Анекдоты на отвлеченные темы

Допинг-тест голландского марафонца показал: это были самые счастливые километры в его жизни.


Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.


Главным достоинством немого кино было отсутствие ненормативной лексики.


— Ваша доля — Божья воля. Не в доле счастье, а в воле...
— Простите, а вы действительно нотариус?


Мы живем в удивительное время, когда парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.


Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом туда и давят.


Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.


Во время пожара в школе учителя спасли самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные фотоальбомы, физрук — трудовика.


— Я гляжу, ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да, но так выпрашивала, что по ощущениям — как будто заработала.


Преподавательница философии увеличила себе грудь, подтянула подбородок, убрала морщинки у глаз... Ну и посещаемость своего семинара подтянула.


После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.


— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне — ты снова ревел из-за бабы, тряпка!


Вы спрашиваете, какое у меня состояние здоровья? Я знаю наизусть номер своего страхового полиса.


Цветы — не самый практичный подарок своей девушке. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.


Депутаты Государственной думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай, какого века эта новость.


Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты!


— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него наоформляют кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорта не терял.


Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил мудрец.


Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
— У вас запчасти на отечественные автомобили есть?
— Да, есть... А какие вас интересуют?
— Ну, например, гвозди 120 мм...


Выпускной — очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.


Вот скажите мне: в чем прелесть мобильного телефона? Я еще до работы не добрался, а утро уже испорчено.


Лионель Месси даже во время секса выполняет обманные движения.


Умная женщина даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.



— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл.


Беспроводным Интернетом меня не удивить. Я еще помню беспроводные утюги.

Четверо друзей, которые не виделись 30 лет, встретились на вечеринке. После нескольких стаканов виски один отошёл позвонить, а оставшиеся рассказывают о своих детях:

Первый:
- Мой сын – моя гордость. Он начал работать в успешной компании с самых низов, а теперь он – её президент. Так богат, что смог подарить лучшему другу на день рождения мерседес. ������

Второй:
- Чёрт, это потрясающе! Мой сын - тоже моя гордость. Он начал работать в крупной авиакомпании, стал партнёром, и теперь ему принадлежит большая часть активов. Он настолько богат, что смог подарить другу самолёт на его день рождения. ������

Третий:
- Ну, это потрясающе! А мой сын основал свою собственную строительную компанию и теперь – мультимиллионер. Он также подарил другу на день рождения – особняк на 30 000 квадратных футов. ������

Тут возвращается четвертый:
- С чем это вы друг друга поздравляете?

- Мы говорим о наших сыновьях. А как твой сын?
- Мой сын – гей, танцует стриптиз в ночном клубе и ебет всяких богатых пидоров. У него всё окей. Недавно на день рождения 3 каких-то друга подарили ему особняк на 30 000 квадратных футов, самолёт и мерседес.

— Почему вчера, в понедельник, вы не вышли на работу?
— Я календарь перевернул — и снова третье сентября...


Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.


В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.


Летом купил путевку в Крым, но по старой привычке улетел в Турцию.


— Почему США в свое время начали войну против Ирака?
— Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
— А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
— Не-а, не начнут.
— Почему?
— Потому что у КНДР оно действительно есть!


— Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
— У меня депрессия.
— Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать… А ну, марш умываться!

– Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
– Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

— База, я - 169-й! Самолёт горит... подо мной горы, катапульту заело... Что делать?!
— Прекратите истерику и спокойно повторяйте за мной: «Господи, помилуй мя, грешного».

На Шереметьевской таможне собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему легко уладить за килограмм мяса.

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собою парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются!?
- Странно, вы первый, кто пожаловался.

Чтобы наши спутники больше не падали, в осеннюю сессию депутаты примут несколько важных поправок к Закону всемирного тяготения.

После смерти проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё.

Один мальчик хотел купить дружбу за деньги. Но его все обманывали, деньги брали, а дружить не дружили.
- Глупый ты мальчик, - говорил ему добрый волшебник. - Дружбу за деньги купить нельзя, только любовь.

Когда в центре города ограбили богатую квартиру по отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

- А хотите, я расскажу про Большой Адронный Коллайдер?
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

То, что молодость проходит - это полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная? "
– Ну, и что вы ответили?
– ... А я растерялась!

Сообщение от АлМих

"Алло, это прачечная? "

Михалыч,

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском!?
Русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила пол-литра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились.
Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись.
Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись.
После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!"
Вот такая история...

Грабитель в магазине:
– Клади деньги в пакет.
Кассир:
– Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
– Ссука! (достаёт свой пакет)

Губернатор приходит к гадалке:
- Мне вчера приснилась картошка. К чему это?
Гадалка:
- Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.