Анекдоты на отвлеченные темы

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
- Вася, ты жив?
- Жив!
- Руки, ноги целы?
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я ещё не долетел...

Рынок. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит на нее и выдает:
— Черт, забыла мужу сигарет купить!




Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать. Девушка очень громко кричит:

— Hе буду я с тобой спать! Проваливай!
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. В ответ парень громко кричит:
— Двести долларов?! Да еще чего!



— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает...
— Правильно лупил. Что он его не починил за две недели-то?

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

На конкурсе лучших отмазок перед начальником за опоздание победила: «Извините, опоздал. Забегал в церковь, за вас помолиться».



— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.



Внимание! Сезон «давайте обсудим это после майских праздников» официально объявляется открытым.

Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».



Муж уехал в командировку, а я так скучаю! Подняла в туалете стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне, накидала посуды в раковину… Отпустило…

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала гостям с табуреточки не совсем то, что учила.

— Мам, пап, меня дети в школе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Дочка, нашла из-за чего переживать! Ты же не собираешься из-за этого увольняться с должности директора?..

Если у вас стали пропадать деньги с карточки, то хакер, скорее всего, спит рядом с вами.



Разговор двух автомобилисток:
— Вообще нормально, конечно, с этими выделенными полосами придумали, скажи?
— Ой, да ладно, что нормально-то? По ним автобусы ездить мешают!



— Мне б твои проблемы…
— Бери!

Анекдоты от Зиновия Гердта

- Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
- Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.

- Месье Кац, скажите, какая у Вас самая большая мечта?
- Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
- Месье Кац, скажите, а зачем Вам большой пароход?
- Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.

На прием к раввину пришел зажиточный еврей по фамилии Тартаковский и спрашивает:
- Ребе, у меня накопилась приличная сумма денег. Посоветуйте, что с ней делать? Положить в банк, но он может прогореть; держать дома - их съест инфляция. Просто не знаю, как быть?
Не успел он закончить свою речь, как в комнату раввина с криком "Мне очень срочно!" влетает пожилой еврей Кац и сходу начинает свой монолог:
- Ребе, моя дочка сегодня выходит замуж. У нее есть две новые ночные сорочки: голубая и розовая. Как Вы считаете, какую она должна одеть в первую брачную ночь?
- Месье Кац, что Вы так переживаете? Оденет она голубую сорочку или розовую - всё равно ее трахнут. Кстати, месье Тартаковский, это к Вам тоже относится.

Гениальная фраза, сказанная Зиновием Ефимовичем: "Вся жизнь человека проходит в поезде, который везет его в лучший из миров. И идет этот поезд только в одну сторону. Есть ли жизнь за последней остановкой - я не знаю. Не уверен. Но жить надо так, как будто за последней остановкой начнется новая, вечная жизнь, и тогда не страшно умирать..."

Из совсем старенького.

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
- Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с
вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу
вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на
борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое
убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я
просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.


Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.


Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.


Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, ящик шампанского...


Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?


Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.


Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал: «Давай зачетку».


— Рабинович, шо вы все время ищете женщин? Ищите деньги, а женщины вас потом сами найдут.


Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.


Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!


Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.


Не нужно строить сложные теории и объяснять безумием и глупостью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.


— Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.


— Что там у нас с коррупцией? — В этом году снова увеличены расходы на борьбу с ней.


— Знаешь, дорогая, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.


— Сема, я не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!


Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...


Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Одна одесситка рассказывает подруге:
— Этот Яша - наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, "выпить чашку чая". Я такая подготовилась, пришла... И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!


— Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей Циле.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.


— Изя, мне придется Вас огорчить. Ваша, Софа, вчера напилась на корпоративе!
— Да что Вы, она в рот не берет!
— И снова таки придется Вас огорчить...

Если у меня на даче найдут нефть, то государство считает её своей, а если коноплю, то моей!

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Из Сети.

Встретился Берлиоз с Воландом на Патриарших, а дальше всё как по маслу.

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Знаете этот момент, когда зашел на кухню и забыл, зачем жил.
— ...За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
— А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!

Я дважды в день приказываю себе отжиматься от пола. Но так как я не люблю, когда мне приказывают, мне даже с дивана вставать не приходится.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост — у меня не получается.

Идея для стартапа: стучаться в квартиры свидетелей Иеговы с вопросами «Вы не хотели бы поговорить о науке?», «Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «Вы знакомы с учением Исаака Ньютона, принявшего удар яблоком за невежество наше?»

— Спасите! Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Ты смотри, она еще условия ставит.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.

МТС — Моя Твоя Слушает.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

Название блюда «Суточные щи из утки» очень настораживает, особенно в больничном меню.

— И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго».

Злой — это как добрый, только без лжи и лицемерия.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Мечтаю о здоровенном магните, чтобы на него можно было вешать холодильники из разных стран.

— А давай сыграем в городки!
— Давай. Будапештик.

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, боже! С вами еще и выпить можно...



— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!