Анекдоты на отвлеченные темы

Умирает старый еврей. Ну, страшный суд, архангелы - всё, как положено. Открывают они огромный гроссбух, читают и спрашивают:
- Жене изменял?
- Ну, это... так сказать...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Ну, не то что бы...
- Тоже ясно...
И так по всем пунктам. А потом и говорят:
- Ты, конечно, мужик неплохой, но накосячил, много накосячил. Одно твоё липовое банкротство чего стоит! Хотели мы тебе помочь, да не получается. Приговариваешься к аду.

Тут же появляются сопровождающие, берут его под руки вежливо, но строго и ведут длинным коридором. А вдоль коридора двери с табличками: тут и французы, и китайцы, и малайцы, даже инуиты есть. И ото всюду слышны крики, стоны, пахнет палёным мясом...
Вот поводят его к двери с табличкой "евреи" и говорят:
- Ну, удачи тебе, греховодник!
Дверь открывается, и его толкают внутрь с криком "Принимайте пополнение!"

Дверь захлопнулась. Стоит мужик, по сторонам озирается, понять ничего не может. Жарища дикая! Однако кругом поля да виноградники ухоженные, чуть поодаль аккуратные белые домики под оранжевыми черепичными крышами, утопающие в зелени садов. К каждому деревцу, к каждому цветку подведена система искусственного орошения. А вдали вообще мегаполис виднеется - бетон-стекло-металл.
Вдруг подъезжает к нему на навороченом квадроцикле человек и спрашивает:
- Ты, что ли новенький?
Грешник молча кивает головой.
- Садись, подброшу до ближайшего жилья, - говорит местный житель и протягивает мотоциклетную каску.
Грешник в полном недоумении спрашивает:
- Простите, это что? Это и есть ад???
- Эх, мужик, видел бы ты, что здесь было 70 лет назад!

(К годовщине образования Израиля)

Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу

Сборная России по хоккею забросила итальянцам 10 шайб. Могли бы, безусловно, и 11-ю забросить, да как-то неудобно перед президентом….

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!».


Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила...


— Что самое сложное в работе окулиста?
— Убедить пациентку раздеться.


Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и носили лапти.



— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.



— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.


Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее лицо и тихо вслух произносит:
— Ну как тут не пить, а?..

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные (дружно и в крайнем удивлении):
— Но она же живая!
Третий, воздев перст в небеса:
— О!



— А что такое — обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.


Время многое исправляет. Помните, в детстве алкоголь казался невкусным?

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить «Яндекс.Браузер».

Ну с заразой-то всякой понятно, а вот через wi-fi сам процесс будет возможен?

- Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- розы
- Извините, слишком мало символов в пароле!
- розовые розы
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
- Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЖопыЕслиНеДашьДоступПря моБлинСейчас!
- Извините, этот пароль уже занят!

из сети

Сетевое (собрал Alex Gabriel)

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею.

Британские ученые обнаружили, что ежу ничего не понятно.

Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?

— Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко воды помыться.

— Ты ей цветы, конфеты дарил?
— Дарил.
— А она?
— А она не дарила.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Если вам хорошо более трёх дней, значит, от вас что-то скрывают.

— То, что мы чего-то не видим, не означает, что этого не существует. Вы не видите ток, но знаете, что он есть.
— Да, электрик из вас так себе.

Умный человек всегда признаётся в своих ошибках, когда поблизости никого нет.

Как перестать тратить деньги так, как будто они у меня есть?

— Тяните билет.
— У меня проездной.

Некоторые существительные только и ждут предлога, чтобы стать наречием.

— У вас очень редкое заболевание.
— Насколько редкое, доктор?
— Вы сами выбираете название.

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе", и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

— Это правда?
— Нет, это новости.

Правильно не "язычник", а "лингвист".

Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
— Большим, маленьким, или средним?

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!


Все, что хочется утром, — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.


Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.


Одна девушка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Потому что она гуманитарий.


Приезжаю домой — все наготовлено: и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена очень внимательно выслушала... Думал — это счастье! Оказалось, что задний бампер.



Руководитель благотворительного фонда И.П.Петров для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, Баден-Бадене и на других европейских курортах.



Профессор, устав вытягивать студента на «тройку», говорит:
— Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?