Анекдоты на отвлеченные темы

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- На, сходи поешь.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Аэропорт,пассажиры стоят около самолета и ждут,когда их запустят.Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой,которые по сиденьям пособирала.Крик из толпы:
-Ну вот,все газеты наши стырила,что мы теперь читать будем?
Уборщица,невозмутимо:
-"Отче наш"!



Раньше я вел очень активную жизнь:играл в теннис,футбол,занимался шахматами,участвовал в автогонках.Но все закончилось,когда сломался компьютер..

Компьютер-это зло!Но если его выключить,активируются два новых зла-холодильник и телевизор.



Новый русский рассказывает своему сыну сказку на ночь:
-И уехал Колобок от бабы и деда на новеньком "мерсике"...
-Пап,так у Колобка же рук и ног не было!Чем же он управлял?
-Да хрен его знает.Ну,допустим,банком или сетью магазинов.



Парень-девушке:
-Ты будешь мне верна?
-А ты один-то меня потянешь?

Жена послала мужа за раками. Он по дороге встретил друзей. Через два дня возвращается , не знает , что сказать. Жена открывает дверь, муж высыпает раков на пол, подталкивает и говорит:
- Ну дошли наконец-то, заходим , заходим !!!!

- Бабушка , а кто такая ... любовница???
- Ой внученька...Это-воровка.
-А...что она ворует ....что плохо лежит???
-Нет внученька..все, что хорошо стоит!!!

Сын спрашивает у матери:
-Мама, а что такое минет?
Мама покраснев:
- это когда в рот берут...
Отец:
- Дура, не берут , а дают . Мужика воспитываем...



Учитель пишет на доске цветными мелками..Голос из класса:
- Голубым не видно.
Учитель:
-Пускай пересядут...

Собрали трех котов - кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать. Второй кот выложил из корма чертеж, что-то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать. Третий кот раздолбил миской корм в порошёк, сделал три дороги, вынюхал, затем выеб первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать: Я не могу так работать!!!!


Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пёр..нул?!
Лев:
- Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах Во!


Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся!" вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
-Ну что вы! Ничего страшного!


Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Вновь звонок. Настойчивый клиент перезванивает, первая фраза:
- А в цеху его нет?
Трубку снял молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у
остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?


Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!


- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха. Навстречу верблюд.
Черепаха:
- Слышь, кэмл! А чё это у вас тут, гололед, что ли?
Верблюд:
- Нет.
- А чего столько песку насыпали?!..

Театр. Дают "Евгения Онегина".
Один из зрителей, еврей, наклоняется к соседу и спрашивает:
- Извините, а Онегин еврей?
- Какой еврей? Нет, конечно!
Через некоторое время опять вопрос:
- Извините, а Татьяна еврейка?
- Нет, не еврейка она. Не мешайте слушать!
- Ну, может быть, хотя бы Ленский еврей?
- Да, да!!! Еврей, Ленский е-в-р-е-й-!!!!!
- Хе, вот увидите, они его в конце убьют......


Опять театр. Опять "Евгений Онегин". В партере, среди прочих, Мордехай с Цилей.
Циля толкает локтем в бок спящего Мордехая:
- Ты слышал, Ленский послал Онегину вызов?
Мордехай, хрюкнув спросони и чмокнув пару раз, спрашивает:
- Ну и шо, он едет?