Анекдоты на отвлеченные темы

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца.
И говорят: - Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне: - Знаем, на фарш.
Немец: - 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский: - Да$уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский: - А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя?
Стрелочник: - Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их на%$#й!" Так это только половина.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, ***, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!


Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
–Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
–Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
–Вам плохо?
–Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...)))

***
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
***
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

-Любовник : Слушай, знаю классную позу! Ты нагибаешься у окна , а я залезаю на люстру и прыгаю на тебя.
- Замужняя женщина : Неет. У меня попугай говорящий, все мужу расскажет.
_ Попугай : Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть..




Умер Гуливер...
Лилипуты сказали: Ебааать....Копааать...

Девушка-парню:
-Вот так,да?Поматросил и бросил?
-Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

Утром 10 января в вино-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь?
- Не хочется!

-Помнишь,я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком:"Ура!Я наконец-то нашла ключи!!!"
-Ну да.
-Ты не видел,куда я их после этого положила?

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
-Пришли мне ,пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.



У голубого мопед заглох.
Сидит сбок дороги и завести не может.
Подъезжает джип.
Выходит крутой мужик и говорит:
-Ну,что давай твое говно толкнем?
А голубой говорит:
-Давай. А потом ты поможешь мне мопед завести?

-Люся,ты знаешь,мне тебя очень не хватает!
-Правда?!
-Да...Придется,наверное,еще одну женщину завести.