Анекдоты на отвлеченные темы

Вышел эротический ремэйк трёх мушкетёров. Про то, как они втроём пять лет жили на необитаемом острове. Без женщин. Вот так они и жили - Артос, Партос и Компромис.

Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”

Почта России. Аццки жжом, неимоверно доставляем.

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...


Объявление на подъезде:
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "


Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
- Что, не клюёт?
- Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
- Может, пока искупаешься?

Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!».

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Муж кричит жене:
- Ну сколько можно, пошли уже!
- Я ещё не накрутилась.
- Да чтоб я ещё раз с тобой на эти карусели пошёл!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!

Из жизни. Не моё.
На остановке стоит очень красивая девушка в очень узких джинсах. Решил соригинальничать, подхожу и говорю: "И как можно залезть в такие узкие джинсы?!" На что получаю ответ: "Сначала в ресторан". Видно мы с ней подумали о разном..

- Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет!

Настроение — хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки.


Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х%й.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая.

Из жалобы:
"Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями".

Началась огородная жизнь... соседи знают меня теперь не только в лицо...

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!"

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Муж сказал - "Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!" Выложила тапочками слово "ХЕР" и уехала!

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Думала - чёрная полоса... Присмотрелась... Шоколадная!

Доброе утро - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном - море!

Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...

У меня голова как аэропорт... из нее постоянно что-то вылетает!


Некоторым людям надо присваивать не свидетельство о рождении, а письмо с извинениями от производителя презервативов.

Эк тебя разобрАло.

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, не удержался и совершил очередную кругосветку.