khromtsov, можно было и не переводить.
62337поблагодарили khromtsov, можно было и не переводить.
Что-то сдается мне нас нае...ли, то ли ребер у Адама было нечетное количество, то ли нам все таки чего-то недодали.Сообщение от khromtsov
Одноклассница прислала из Израиля. Так сказать, еврейский юмор из первых рук :
Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать!
- Рабинович, вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что ''конечно''?
- Конечно - нет, но вот сын - да!
- Что ''да''?
- Тоже нет...
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70х70!
- Мойша, и куда ты идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу.
- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.
Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
И не надо так на меня молчать!
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?
> Перед смертью Кац обращается к жене:
> -- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
> -- Конечно, Изя.
> -- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
> -- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
> -- Еще как!..
> ***
>
> Рабинович умирает. Диктует завещание:
> -- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
> -- Господи, где я столько денег возьму?
> ***
>
>
>
> Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
> -- А зачем что-то делать, если есть миллион?
> ***
>
> Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
> -- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь.
И еще:
Oбъявление: Отдам свои формы на содержание.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьет.
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Идет одессит, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Ну шо, не заводится?
- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
Ученые, наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... опа, а где же золотая рыбка?!
Я опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.
Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.
Женская догадка, как правило, намного точнее мужской уверенности.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё..
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой, как-то всё не так.
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".
Ничто так не портит цель как попадание.
Одни с годами умнеют, другие просто становятся старше.
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
Продается двуcпальная кровать, с одним свободным спальным местом
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам на буйке постелю.
Что-то навеяло:
- Шломо, вот представь себе на секунду, что я дал тебе 1000 долларов. Что бы ты с ними сделал?
- Ты... мне...1000..? О-о-ой, я тебя умоляю.
- Не, ну а всё-таки?
- Ну, пересчитал бы.....
Хаим возвращается ночью домой после гулянки, крадется, что бы никого не разбудить.
- Хаим, это ты? Скока счас время?
- Всего десять, Розочка.
- Да??? А я слышала, как часы пробили один....
- Таки правильно! Где ты слышала, что бы часы пробивали ещё и ноль?
Последний раз редактировалось wetrydgy; 27.05.2013 в 14:40.
Перед смертью Кац обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Изя.
- Скажи, ты мне изменяла?
- Ой, да ну что ты!
- Ты мне честно скажи, я хочу узнать, перед смертью.
- Ну, ты знаешь... Нет, а ты точно умрешь?
Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.
муж с женой разговаривают:
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Последний звонок прошел успешно.
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет хранил верность!
- Это она так думала ...
- Он не мог ее обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а ее не мог!? ..
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнул два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса ... в общем у меня после такого не получилось ...
Просыпается утром граф: оглядывается, поднимаясь с постели, видит, горничная убирает ...
- Дитя мое, а где графиня?
- Вниз спустилась...
Ну, граф, значит, удовлетворился горничной ... спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Ну, он и кухарку оттарабанил...
Идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
- Скажи, детка, а где графиня?
- В бассейне купается...
Ну, граф и садовницу ... пару раз ... подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает ... граф:
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за@бался Вас искать!
- Доктор, у меня по квартире бегает какой- то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула - пьёте, наверное, не просыхая?!!
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, это песец пришел...
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах@й!
- Все девять?!!
- Десять бля! Я и образец сломал...
Ночь,деревня...сидят парень и девушка... звёздное небо...
Парень прерывает молчание:
- Видишь вон ту звезду?
Она:
- Да...
Он:
- это ты! А вон ту?!
Она:
- вижу...
Он:
- ето я...А видишь вон там одна звезда на другой???
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается...:
- Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо:
-Ето я на мопеде!
Troyan, про мастера и образец порадовало
Ваши права
