Анекдоты на отвлеченные темы

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!..............))))))))))))

Встречаются два приятеля.
- Представляешь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке!



Встречаются два новых русских. Один:
- Я, знаешь ли, живопись теперь собираю.
Второй:
- Так ты же в ней ни черта не смыслишь!
- Смыслю- не смыслю, а вот Брюллова отхватил!
- Брюллова? А тебя не надули?
- Ты же меня знаешь, я посредникам не верю. Бабло отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил.



На новогоднем приеме в Кремле.
- А где наш друг Депардье? Где, я вас спрашиваю?
- Здесь, господин президент! Здесь, в оливье отдыхает!

Мужик поймал золотую рыбку,она ему одно желание.
Он:-хочу чтоб на моих коленях всегда сидели голые женщины...
И стал он унитазом в женском туалете...

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Идет Иван Царевич по болоту, смотрит лягушка сидит.
-Иван, поцелуй меня, я стану прекрассной принцессой!
Сморщился Иван, но поцеловал лягуху. Смотрит - прекрассная принцесса. Ну не долго думая оттарабанил её.
-Иван, после свего что с нами было, ты должен на мне жениться!
Иван кааак даст ей в глаз, смотрит она опять лягушкой стала. Взял он её, покрутил со всех сторон и положил в карман.
- Прикольный гаджет! Пригодится!

Москва.Пробка.Стук в окно.
-Чего надо?
-Террористы захватили Гос.Думу!
-Ну?
-Требуют 10 миллионов долларов!
-Ну?
Иначе они всех обольют бензином и сожгут.Дайте,сколько можете!
-Нуу..я литров 5 могу дать!

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Ребенку загадали известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, ответил - "Мама"

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...