Анекдоты на отвлеченные темы

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю... Она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она проститутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки- это те, кто страну развалил, а девочка, как может, ее собирает...



Дочь просыпается в два часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, папа утром придет- расскажет нам обеим...



Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".

В автобусе, кто-то выронил тушь для ресниц.
Бабулька, поднимает, читает
- "Удлиняет и увеличивает объём."
Поднимает над головой, кричит:
- Мужики, кто уронил???

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе:
— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

Парень с девушкой занимаются сексом. Девушка чувствует, что парень сейчас кончит и говорит ему:
- Только не в меня!
Парень притормаживает процесс, в недоумении начинает смотреть по сторонам:
- А в кого!?

На днях в троллейбус "гармошка" врезались сразу три одинаковых автомобиля "Хонда".
Сотрудники ГИБДД три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три Аккорда.

Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те ж проблемы, те же нервы -
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).

Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Я б одела мужа, значит
От Кардена и Версачи
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки, майки из шиншил.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.

Сестры, что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одевают, раздевают…
Я-то вот о чем мечтаю:
Если я царицей стану,
Дома жить я перестану.
По земле и вверх, и вниз.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,

После Лондон и Мадрид,
Варна, Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Я б турне такого дала,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
Да всю правду расскажи,
Чтоб мужик лишь дом свой ведал,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам ли катать?

Мать их так им отвечала: -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Думаю, все в нашей власти.
И проживши много лет,
Могу дать один совет:
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
И не влево, и не вправо,
Чтоб такой козел-урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
Знай!
КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
**************
Репортёр спрашивает профессионального боксёра:"Кулаки оргромные это хорошо,но для чего вам голова?
Боксёр:"Конечно для адекватного анализа восприятия реальной действительности!"
Журналист открыл рот от удивления...
Боксёр:"Да ладно,расслабься!Ем я в нее, ем !!!"

**************************************
Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать?
Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое
удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой
французской пи**е стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!
************************************************** ****

Друг, строитель, рассказал
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
«Вот смотрю я на вас, *****ёбов, и жалею Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!...»
Эти двое переглядываются, типа «чё за наезд???», а тот невозмутимо продолжает:
«То ли дело я Вот у меня мечта есть!»
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
«Заработать туевы хучу денех! Это раз.
Купить слона. Это два.»
Пауза
«Обшить его мехом...»
Пауза Затяжка
«и зах*ярить дубиной как мамонта...»

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: - Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом...

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!


Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелек:
- Ты смотри-ка! И недорого!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

* В мире существует столько алмазов, что каждому жителю планеты досталось бы по полной чашке.
* Содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45 000 фунтов в год — это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.
* Викторианские руководства советовали женщинам в путешествиях по железной дороге держать во рту булавку как средство против нежелательного поцелуя в темноте, когда поезд проезжает тоннель.
* Самка хорька умирает, если у нее год не было секса.
* Уран в 40 раз распространеннее серебра и в 500 — золота.
* Если бы один вампир питался один раз в день и всякий раз обращал своих жертв в вампиров, все население планеты превратилось бы в вампиров чуть больше чем за месяц.
* Белые носороги и черные носороги — одного цвета.
* Самки растительной тли рожают самок тли, уже беременных самками тли.
* 40% продающейся в мире бутилированной воды — водопроводная.
* Между 1838 и 1960 годами на более чем половине фотографий фигурировали младенцы.
* В XIX и начале XX века удаление всех зубов и замена их на вставные было популярным подарком на 21-летие.
* В XVIII веке французский флот хоронил своих покойников в трюмах.
* 40 % человечества не дожило до первого дня рождения.
* Человеческий мозг принимает 11 миллионов бит информации в секунду, но осознает лишь 40 бит.
* Не менее 99 % всех когда-либо существовавших биологических видов не оставили следа в окаменелостях.
* Песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов — вычислять террористов.
* «Аэросмит» заработал больше денег на видеоигре «Герой гитары», чем на любом своем альбоме.
* Первые поезда лондонского метро прозывались «канализационными трамваями».
* Британская розничная торговля выручает 250 миллионов фунтов в год на неотоваренных подарочных сертификатах.
* По-арабски слова пишутся справа налево, а цифры — слева направо. Владеющие арабским языком при чтении текстов, изобилующих цифрами, вынуждены читать в обе стороны одновременно.
* Отвертку изобрели за сто лет до шурупа. Ею изначально выковыривали гвозди.
* Угольная электростанция выбрасывает в воздух в 100 раз больше радиоактивных отходов, чем атомная, — при производстве того же количества энергии.
* 90 % преступлений в афганской провинции Гильменд совершает местная полиция.
* Человеческая слюна содержит обезболивающее опиорфин, которое в шесть раз мощнее морфина.
* Обычная микроволновка расходует больше электричества, поддерживая работу электронных часов в режиме ожидания, чем разогревая пищу.
* В кубизме нет кубов. Согласно теории постимпрессиониста Поля Сезанна, любой объект можно зрительно разбить на цилиндры, сферы и конусы.
* 10% электричества в США производится из демонтированных советских атомных бомб.
* За технологией производства смартфонов стоит почти 250 000 отдельных патентов.
* Химиотерапия — побочный продукт иприта, примененного в Первой мировой войне.
* Кофеин состоит из углерода, водорода, азота и кислорода — так же, как и кокаин, талидомид, нейлон, тротил и героин.
* С 1990 года процент людей в Китае, проживающих в нищете, упал с 85 до 15. .
* В 1811 году преступления, караемые смертью, включали кражу овцы, выдавание себя за пенсионера Британской армии, «серьезные проявления зловредности» у детей 7-14 лет, проживание с цыганами в течение месяца и кражу сыра.
* К 18 годам средний американский ребенок уже увидел по телевизору 200 000 убийств.
* Лондонское метро заработало больше денег своей знаменитой картой, чем на перевозках.
* До эпохи Возрождения три четверти всех книг в мире были на китайском.
* Перья средней птицы весят в два с лишним раза больше, чем ее скелет.
* За последние 60 лет более 23 000 граждан Северной Кореи перебежали в Южную. Всего 2 корейца совершили обратное.
* В 2011 году нобелевский лауреат по экономике Даниэль Канеман провел исследование 25 крупнейших трейдеров Уолл-стрит, и оно показало, что их успех не стабильнее такового у шимпанзе, подбрасывающего монету.
* Почти половина американцев в наши дни считается «живущими в бедности» либо «на грани нищеты». 46,4% не платят подоходного налога.
* После запрета курения 2004 года основной валютой американских тюрем стала скумбрия.
* По-цыгански «телевидение» — «dinilo’s dikkamengro», что означает «ящик для глазения дураков».
* По-фински «педант» — «pilkunnussija», что буквально означает «е*арь запятых».
* У Зевса было пять жен. Одна — его тетя, вторая — старшая сестра, а третью он съел.
* Исследования с экспериментами на кроликах получили 26 Нобелевских премий по физиологии и медицине.
* В 1875 году король Фиджи во время официального визита в Австралию подцепил корь, привез ее на остров и тем самым погубил четверть своих подданных.
* В 90 % всего написанного по-английски используется всего 1000 слов.
* У бобров прозрачные веки — чтобы видеть под водой с закрытыми глазами.
* В 1187 году в знак дружбы двух стран Ричард I Львиное Сердце, король Англии, провел ночь в одной постели с Филиппом II, королем Франции.
* В 1999 году банду воров принудили к общественным работам вдоль трассы в Ротерэме. Следующей весной высаженные вдоль дороги нарциссы расцвели и образовали слова «трах» (shag) и «херня» (bollocks).
* В 1915 году миллионер Сесил Чабб купил своей жене Стоунхендж. Подарок ей не понравился, и Чабб в 1918 году передарил его британскому народу.
* Каждые пять дней в Китае возводят новый небоскреб. К 2016 году их будет в четыре раза больше, чем в США.
* Секретная служба MI5 держала в наличии специальные чайники — отпаривать заклеенные конверты.
* В пределах мили почтовый голубь — быстрее факса.
* 46% взрослых американцев верит, что Земле меньше 10 000 лет.

Artemka, немой вопрос - анекдот в чем?