Анекдоты на отвлеченные темы

Блондинка рассказывает подруге:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Дурак какой-то, так и не пришел...



- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Больница. Палата с дистрофиками.
Врач:
- Здорово орлы!
Пациенты:
— Доктор, да какие же мы орлы…?
Врач:
— А кто вчера летал, когда вентилятор включили?

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас придёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!
- А Пососяка ко мне придет когда-нибудь?

Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!
*************************************************
- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?
************************************

Встречаются 2 подружки трещат обо всём в том числе о работе.
Одна из них говорит:"А у меня начальник на море отдыхал - так загорел, так загорел..."
Вторая перебивая спрашивает: "КРАСАВЧИК наверно?"
Первая отвечает: "Да нет, ещё больше на гавно стал похож".
*******************************
Товарищ! нервы зажми в узду!
Придя на работу - не ахай!
Выполнил план - посылай всех в п...
Не выполнил - на х...

********************************
Баян, но КЛАСС:-)
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!!

**********************************
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу придешь - УВОЛЮ!!!

**********************************
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!
******************************
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Сообщение от Romson01

Выполнил план - посылай всех в п...

Не выполнил - сам иди на х..

у ваза новая модель.лада-каналия!под капотом тысяча чертей.========о.газманов на гастролях в индии пел-махарадж,махарадж что ж ты бросил слона,,,,

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне.
Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

В день матча к футбольному тренеру подбегает уборщица:
- Что делается! Хотела прибраться в раздевалке, а там вся команда и эти шалавы из группы поддержки одёжу всю поскидывали...
- И бутсы?
- Ибуца, ещё как ибуца!

Я своего кинологом называю.
- Что, много командует и относится как к суке?
- Нет, как кинет палку, так я бегу апорт делать в поликлинику.

В баре философ и прагматик.
Ф: - Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: - Один хрен - недолили.
****************************
- Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
****************************************
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
***
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
******
Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очёчках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, Да, я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очёчки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п...ду еще на два месяца.