62345поблагодарили Решил Ватсон отучить Ш.Холмса курить. Посоветовали ему, сделать так что бы у Холмса вызвать отвращение к трубке и куреву вообще, потереть мундштук трубки по анусу. Мол поднесет Холмс трубку к лицу, почует запах и бросит курить.
Прошло два месяца, Холмс курить так и не бросил, но вот беда д.Ватсон без трубки уже жизни не предтавляет!
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
Баян, конечно, но...
Вспомнилось про Чапаева!
Петька спрашивает: -Василий Иваныч ты по какой причине в бой всегда в красной рубахе идешь?
-Эт чтобы крови не было видно Петьк.
В следующий бой В.И. двинул в красной рубахе, а Петька в коричневых штанах.
Фурманов: - Петька а где В.И.
- Антену на крыше натягивает.
- Хорошее имя Антэна!
Сначала у нас в стране боролись с церковью. Потом Библию стали продавать на каждом углу. Теперь Закон Божий начинают преподавать в школах.
Затем началась борьба с пьянством. Сейчас водка дешевеет. Осталось подождать, когда она станет обязательным уроком в школе.
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает, где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?»
Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...)))
Учительница :
- Те кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в Рай , а те кто , на 3 и 2 - в Ад
Голос с задней парты :
- А живыми закончить школу шансы есть ?
14 февраля – День Секса за открытку.
23 февраля – День мужского дезодоранта.
8 Марта – День мести за дезодорант.
- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?
- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.
Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Ваши права
