Анекдоты на отвлеченные темы

Сообщение от Vairuotojas

А выложи! Веллер - это один из немногих современных писателей, которых я постоянно перечитываю и с которыми я как-бы в духовном родстве. Таких очень немного.

Да. Я об этом думал, когда перечитывал. Вместо Я-Диска отправил по почте. Будем надеяться, что получится. Тогда я тебя закидаю.

Ну и, чтобы не выходить из темы и не получить горчичник добавлю анекдот:

- Вот, хочу перебраться в Питер!
- Скажи "подъезд".
- Подъезд.
- Ты еще не готов...

— У меня что, уши большие?
— Нет...
— Или зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе зая?!


Еще лет десять таких цен и зарплат — и вместо переписи населения будет перекличка.


— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Тоже решил валить из России?


— После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять.

Швеция. Торговый Центр.
Подходит 5 летний ребенок отцу и спрашивает:
- Папа, а я мальчик или девочка?
- Нуу, видишь ли, ответ на этот вопрос не однозначен... В нашем толерантном обществе, где сексизм под запретом...
- Папа, быстрее, мне очень надо знать!!!
- Понимаешь в чем дело, тут ответ зависит от того с какой стороны посмотреть...
- Папа, я тебе умоляю - я мальчик или девочка!???
- Я очень надеялся что мне не придется тебе указывать какого ты пола, и ты сам, свободно выберешь ответ на свой вопрос. Но если ты настаиваешь, то я попробую тебе ответить....
- Всё, папа!!!! Не надо!!!! Я уже описялось, потому что не знало - в какой туалет мне идти...

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив -Веронa. Из 160 пассажиров около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно"
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании "ALITALIA" при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице "GRAND - ROMA"

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб^н*лся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую!

Сообщение от serg-70

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

В эту тему много есть анекдотов, но самый древний, который я услышал чуть ли не в своей юности, был таким:

У рядового Иванова умер отец, о чем в в/ч, где он служил, пришла соответствующая телеграмма. По цепочке сверху информация дошла до командира роты, который, вызвав командира взвода старшину Петрова, велел сообщить об этом собственно рядовому Иванову. Но при этом попросил сообщить не прямо в лоб, а как-нибудь потактичнее, помягче.
Старшина принял это к сведению, построил взвод и приказал: "Все, у которых живы отцы, - шаг вперед!" После того, как взвод выполнил приказ, он, оглядев строй, заорал:
-Эй, Иванов, а ты куда прешься!?

А классикой этого жанра стала, пожалуй, та самая древняя и всем известная песенка - "Все хорошо, прекрасная маркиза!"

Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…


—А меня из дому выгнали
— За что?
— За плохую посещаемость…

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в интернете, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она:
- Молодой человек! Если Вы попытаетесь меня поцеловать или за жопу ущипнуть, я очень громко закричу!
Он:
- Я тоже....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
* * *
Что за угроза: "Смотри у меня!"? Сам у себя смотри!

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность.

Забавный момент. Сегодня на работу принесли ноут, на котором когда -то ставили свою программу. В тот момент ОС была windows 8. После установки ПО предупредили хозяйку, что нельзя ни в коем случае обновляться до 8.1 Спрашиваем у хозяйки зачем обновили, мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы, ответ подарил настроение на весь рабочий день: Ну он каждый день просил, вот я и сдалась.

Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини — юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку что ли пьете?!

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!

Забегает мужик к доктору и орет:— Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь е*ать собрались?