62345поблагодарили У меня номер 3.62. На шестёрке 1989 года. Когда в колхозе у магазина останавливаюсь всегда находится кто-то кто пальцем покажет.....Сообщение от Forgeron
У моего тестя(царства ему небесного) был "жигуленок",один из первых в округе. Номер у него был 28-70... И он этим очень гордился!Правда водка в то время была уже 3.62.
- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
Плывёт лещ по озеру, а ему навстречу весёлый ёрш.
- Ты чё такой весёлый?
- Червей наелся только что...
- Где?
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёрш:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки 7 раз фиг кто выбросит!
- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.
— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «и как»? Подвели, говорю.
Для того чтобы Россия зажила, нужно вырастить подорожник площадью 17 125 407 квадратных километров, плюнуть и аккуратно наложить на территорию страны.
— Ми-ша! С Но-вым го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу — отойди от берлоги!
Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади ...
Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы, вешай симметрично, куда ты, мать твою, вешаешь шарик, он здесь не гармонирует, не ори на меня ...
Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: НАХРЕН!!!.
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
Следственный комитет сообщает: "Михаил Ходорковский заочно арестован".
"Когда меня нет, они могут меня хоть расстреливать" - сообщает Михаил Ходорковский.
Старый индеец пришёл в банк и попросил
займ на 500 долларов. Банковский работник
начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими
деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения,
которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «залог», — сказал
индеец.
— Ну залог — это нечто такое, что имеет
ценность и может покрыть стоимость займа. У
тебя есть автомобиль?
— Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — сказал
банковский работник. — Может, у тебя есть
скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб
определить.
В конце концов индейцу оформили займ
и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова
пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал
положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с
остальными деньгами? — спросил его тот же
работник.
— Положу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем
банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», —
ответил индеец.
— Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк
заботится о них, а когда тебе нужны деньги,
ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть, что дать мне в залог?
Супер!!
- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в... квадрате.
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын! После 6 дочерей у меня наконец то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо ещё не смотрели!
Ваши права
