Анекдоты на отвлеченные темы

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

Объявление в поликлинике:
"Психолог на больничном. По всем вопросам обращаться к участковому гинекологу".

Наш сисадмин выдал.
звонит юзверь: "Мой принтер умер"
сисадмин: "Мы ритуальные услуги не оказываем!"

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.

Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!

Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Жора, но это же бутылка водки.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

Коротко о праздничном столе:

- Я сторонник здорового питания.
- Но ты же ешь все подряд.
- Ну и что? Разве это не здорово?

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Сталин:
- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер:
- Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

— Перед Новым годом начала выбраcывать из дома все ненужное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут .

Француз хвастался, "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".

Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов.

Два других были ошеломлены.
Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричала в течение шести часов?
Еврей сказал: "Я вытер руки о покрывало" .

Как бы в продолжение "еврейской" темы

-Сема, вы таки имеете домработницу?
-Шоб да, так нет. Она приходит тока в квартире убирать.

-Моня, шо за жизнь!? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость - цены на яхты упали!!

-Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, что у нас все хорошо, а мы не знаем..

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает.
Снеговик говорит: — Ты чего, брезгуешь, что ли?

К зубному входит пациент: — Гемор! —Снимайте штаны! (снимает) — Нагибайтесь! (нагибается) — Нет у вас никакого
геморроя! — Да это фамилия моя — Гемор! — А чего ж вы ко мне пришли — я не
проктолог, а стоматолог?! — А у меня зуб и болит. — А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

1 января — день психической ломки автомобилиста... . пробок вроде нет и ехать нет возможности

> Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
> - рубль упал на фоне падения цен на нефть;
> - на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;
> - на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т.д., и т.п.
> Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант:
> В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца

В это непростое для страны время хочется написать о любви:
любовь тоже подорожает.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...


— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!


Фараон: «Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?»
Администратор: «Продиктуйте, пожалуйста, по буквам».
Фараон: «Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей».