Анекдоты на отвлеченные темы

Доктор - больному:
- Так, вот ваши анализы. У вас СПИД. (Сестре) Значит, немедленно его в отдельную палату, минимум месяц диета - чипсы, камбала, пастила, блины....
Больной:
- Доктор, я камбалу ненавижу!
Доктор:
- Hу, что ж делать, батенька, все равно больше ничего под дверь не пролезет.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: — Рееvо уеst? Из окошка: — Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! Англичанин снова листает: — Vоt bliаd!

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Не откажите в любезности! Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

Признаюсь честно, иногда брюзжал, когда во время завтрака по телевизору показывали рекламу прокладок, мазей от геморроя или средств от запора.
Но, посмотрев пару раз предвыборные речи и одухотворенные лица кандидатов в депутаты, прошу руководство центральных каналов вернуть поскорее в эфир рекламу этих волшебных средств.

Водитель получил штраф из-за блика фар на дороге… Ранее водителя в Москве хотели оштрафовать за то, что тень его авто пересекла сплошную…
(Из газет)
18 ПРИЧИН ОШТРАФОВАТЬ ВОДИТЕЛЯ БЕЗ ПРИЧИНЫ
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по феншую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на тысячу.
© 2006 «Красная бурда»

Кто знает - с удовольствием перечитают, кто не знает - получит еще большее удовольствие.
"Хатуль мадам" http://grimnir74.livejournal.com/5401399.html?utm_source=fbsharing&utm_medium=socia l

Вот, оказывается Задорнов этот анекдот тоже рассказывал когда-то

В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл...
— А лицо Жерара Депардье оставляем?

***
В библиотеке:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?

***
В магазине:
Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?

***
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Два по сто, пожалуйста.

***
— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?

***
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

***
— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...

***
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.

***
— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора...

***
— Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!

***
— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

***
— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

***
— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен

***

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Одесса...
...
В воскресенье. Зимой.
Она собрала все деньги.
Положила в кошелёк, кошелёк в сумку, сумку в кошёлку.
И пошла на толчок.
Давка страшная.
Мужчина продаёт сапоги.
Она хотела купить дублёнку, но сапоги очень хороши.
Она их примеряет.
Надевать трудно.
Кошёлка под мышкой.
Он говорит:
- Ну давайте, я подержу.
Она ему:
- Что вы. У меня здесь деньги. Я дублёнку ищу. Я не могу доверить.
Он говорит:
- Ну вам же неудобно. Я же стою здесь. Интеллигентный человек.
Она после долгих колебаний даёт ему кошелку.
Придерживает её рукой.
Надевает сапоги.
Поднимает голову - его нет.
Ужас!
Убитая горем женщина в этих проклятых сапогах, которые стоят сто пятьдесят, а в кошёлке было восемьсот, возвращается домой.
Дома муж.
Она садится одетая за стол.
Муж говорит:
- Как же ты купила сапоги, ты же забыла дома кошелёк?!
(ММ Жванецкий)