62345поблагодарили Вкладывать деньги в российский автопром - все равно что поливать шанелью стоящие в углу носки Чапаева.
Книги Татьяны Устиновой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.
- Если твоя девушка переспала с девушкой, - ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.
И цитата на закуску:
"Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами." (Э.Хемингуэй).
После трудового дня жена идёт домой, вся
такая замученная. Возле подъезда стоит
машина мужа. " Наверное любимый уже
дома. А почему же так рано?". Заходит в
квартиру, в коридоре разбросаны
ботинки, джинсы, а в душе вода течёт.
"Точно дома. Рано пришёл. Наверное
сюрприз приготовил!" . Заходит в ванную.
Шторка закрыта. Она моет руки, запускает
одну руку за шторку, нащупывает пах
мужа, как она думала, и со словами
"Колокольчики мои- цветики степные!"
делает характерное перебирание
пальцами. Выходит из ванной, идёт на
кухню приготовить что-нибудь поесть.
Видит на кухне картина маслом: сидит
муж и пьёт чай. Минутное молчание, далее
диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью.
- А в душе тогда кто? - Папа, погостить приехал!
марина коткова,
Из характеристики студента "В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду"
Приходит муж с работы, жена ему
говорит: Лампочка перегорела,
вкрути. М: Я что электрик? На
следующий день ж: дверь покосилась,
поправь. М: Я что плотник? На третий
день ж: кран бежит, почини. М: Я что
слесарь? На четвертый день муж
приходит, а дома все сделано,
спрашивает у жены кто сделал. Ж:
Сосед! М: Сколько заплатила? Ж: Сосед
сказал: Дашь или споешь. М: И что ты
ему спела? Ж: А я что певица?
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две. )))))
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет: - Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает: - Кто заказывал в чистой?
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Известного политика спросили: - Что вы думаете о собственном народе? - Я о плохом стараюсь вообще не думать.
Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
— Групповуха с двумя П? — Согласна! — Дура! Как пишется?!
Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала: - "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!"
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? - Давай! А кто катается? - Ну... ЦСКА и Монреаль!
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
*В одной школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ"
---------- Сообщение добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:46 ----------
В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!
---------- Сообщение добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:50 ----------
— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, та(и) Вин Дизель?
— Галя Черепица, Пани Шошо, та(и) Иван Солярка!
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
Самый надёжный план: "Пох*й, на месте разберёмся!"
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
- Вы состоите в браке?
- Д-да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.
Два друга по телефону:
- Пошли ко мне!
- Не могу. Наказали.
- За что?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@здела, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Так уж получилось, что в этом году за нашим столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пи%%ецец.
Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы
немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза
"Вот блиндь!!!" и полная переустановка операционной системы..
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
На прошлой неделе, в случае своего избрания президентом, Владимир
Владимирович пообещал вернуть переход на летнее время. На этой неделе он
пошел ещё дальше и пообещал, если выберут, вернуть амфоры на место.
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!
---------- Сообщение добавлено в 21:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:12 ----------
Играю в компьютерную игру «Акинатор». Программа угадывает загаданное тобой слово при помощи задавания различных вопросов.
Так вот, в какой-то момент игры мне был задан вопрос: «У вашего персонажа есть мозг?».
Я ответил: «Нет» (так как загадал слово "домкрат") и тут же получил следующий вопрос: «Ваш персонаж носит бюстгальтер?»…
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей
потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,
она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи,
почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охуели что ли...
Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
Ваши права
