Анекдоты на отвлеченные темы

У юношей России сейчас две опасности: как не загреметь в армию и не стать мужем Аллы Борисовны.

По прогнозам специалистов года через два-три FIFA будет переименовановано в АНЖИ.

В курортном пакрке аттракцион "Мертвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским. Отвернулся на пару минут зажечь свечи. Возвращаюсь - полванны выпито, а девушка в дрова!

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в
еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две
бутылки улучшителя красоты.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
`` А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...``.
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: ``Кто чем, а я мелом``.

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в
садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За
руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..
НУ ЧТО, МЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! И УЧТИ, ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!

УЛЫБНИТЕСЬ!!!!: Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

марина коткова,

Марина, класс!!

бабушка поставила баночку с аналезами.и ушла.снаха решила прибратся и нечайно разбила баночку.снаха поставила свою баночку с аналезами.утром бабушка взяла баночку отнесла в больницу.врач подходит и говорит :У меня для вас 2хорошоие новости.ПЕРВОЕ вы здоровы,А ВО ВТАРЫХ вы беремены!!!бабуля :о господи теперь уже и пальцам нельзя доверять!!!!!!!


Проституток направили на перевоспитание в женский монастырь.К ним вышла настоятельница и говорит: Сёстры мои, кто видел мужской срам , вот тазик со святой водой помойте глаза,кто держал мужской стыд в руках помойте руки.Голос из толпы; а можно я рот прополощю, пока никто жопу мыть не полез!!!


Собрались 3
подружки,выпить охота,а
негде.У одной свекровь дома,у
другой мама,у третьей муж.И
придумали собраться на
кладбище-столик
есть,скамейка
тоже.Посидели,попили,домой
пришли у одной букет
ромашек,у другой
розы...Назавтра мужья
встретились один говорит-моя
жена загуляла,пришла вчера
пьяная,весёлая и с
ромашками,другой-
моя ,похоже ,тоже,пришла
вчера пьяная.весёлая и с
букетом роз,а третий говорит,а
моя даже и не с одним
загуляла,пришла домой
пьяная,весёлая,с венком на
голове,а на нем написано от
братков.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег!
3. Придется менять евро....


В кружок выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл.


Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины.


Все идет хорошо! Жаль только, что мимо....


Говорят, что коты помогают снять стрес... А ведь на самом деле - пожелаешь коту сдохнуть или просто пнешь скотинку - и сразу легче!

Vairuotojas, как это близко!

Михалыч, дык ... я сюда пишу в основном только то, что близко

АС Пушкин
Когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не
было, а Русские призывники уже были, из-за того, что они в большинстве
своем плохо владели ивритом, их часто посылали на проверку к "офицерам
душевного здоровья" (далее просто психолог), чтобы те на всякий случай
проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Психолог проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, дерево, дом". И
вот к одному офицеру прислали очередного Русского, плохо говорящего на
иврите. Психолог попросил нарисовать дерево. Русский плохо рисовал и
решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?

Психолог придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не
очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве верёвки козявка
использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил психолог.

Русский напрягся и перевёл ("кот" на иврите - "хатуль". "учёный" -
"мадан" :
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Почему
козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в
чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в тесте вообще очень плохой признак).

- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла
стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево),
то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился офицер.
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
почувствовал себя нездоровым. Он назначил еще одно интервью и отпустил
Русского. Картинка с дубом осталась на столе, а офицер позвал к себе
секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша была умная адекватная девочка, но тоже недавно приехала из
России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, офицер позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже офицер решил не отступать.
- Почему? - страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль
мадан?!.

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не известно, сошел ли с ума армейский психолог, и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России...