Анекдоты на отвлеченные темы

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23
февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки,
иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14
февраля!

---------- Сообщение добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:00 ----------

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москалыку, застряв?

Не знаю может баян...
Сидят в кабаке американец, японец и фин.
Подвыпили, и первый американец начинает говниться -У нас в Америка такие авионосцы, что если случайно наедут на Японию, то даже не заметят...
Очередь японца - А у нас такой рыболовецкий флот, что мы у берегов Америки всю рыбу выловили, ничего не осталось.
Получается и фину надо что-то сказать - У нас в центре Хелсинки Юкка живет... у него член до колена!
Проходит время все молчат, надо как-то разрядить ситуацию. Американец опять первый: - Авионосцы у нас конечно огромные, но если в остров врезатьса, то все-таки плохо придется.
Японец отвечает - Да, правда, рыбу сколько не лови, она все равно есть еще.
Фин> - Ну и я соврал вам друзья. Юкка не в центре Хелсини живет, а 30км от города.

Еще несколько моих любимых недлинных анекдотов


- Экономика Великобритании в конце 2011 года ушла в минус. В Англию больше не бегут российские олигархи..

- Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт. И, как -бы в продолжение темы: Главное в диете - это сон. Вовремя не уснул - всё! Обожрался на ночь....

- Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

- Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

- Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов".
Русское дополнение: "Абсолютно то же самое делает один хороший удар в морду!"

Сообщение от Vairuotojas

Главное в диете - это сон. Вовремя не уснул - всё! Обожрался на ночь....
- Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

Смешно, потому что правда(

Сообщение от Vairuotojas

- Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов".
Русское дополнение: "Абсолютно то же самое делает один хороший удар в морду!"

Сообщение от k2

В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого
доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней
насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими
воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
- Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
- Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!

Вот так будет точнее>) Идет мужик по ступенькам, несет за шкирку кота и орет ему на ухо: Хочу Люську из 42 квартиры, хочу Люську...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал
из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана
японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны – простой рапорт начальству: «… мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР….»

---------- Сообщение добавлено в 21:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:24 ----------

Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Сообщение от k2

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне....

Некоторое время я начал проявлять небольшую активность в этой ветке форума. (А что остается делать? Только смеяться Машина ездит нормально и вопросов к ней или по ней нет.. А форум в новом обличье мне не нравится совсем, что меня немного расстраивает. Но чтобы не расстраиваться, остается только смеяться Ведь всем известно высказывание - Мир уцелел, потому что смеялся? )

Мне всегда нравились анекдоты, которые можно назвать условно так: преувеличенное или иногда доведенное до абсурда, но тем не менее - отражение типичной жизненной ситуации. Немного заумно выразился, но, надеюсь,понятно Вот именно поэтому мне прежде всего так нравится все то, что здесь пишет, например, коллега к2

И я не случайно выделил именно ту цитату, под которой сейчас пишу.

Лет пять назад у меня была похожая ситуация на Украине. Лето, хорошая компания, много пива, а у особо охочих и чего-то покрепче в избытке Решаем сделать шашлыки. Благо - уже есть отличное мясо и очень подходящие дрова - исключительно фруктовые! - вишня, яблоня, слива.
Поручают занятся шашлыками мне. Я спрашиваю про сухое вино (для замачивания), но мне отвечают, что "есть только пиво и водка, Поэтому не выделывайся и возьми уксус" или "вон в холодильнике, майонез с нового года лежит". Я не мог пойти на такое кощунство, прыгнул в машину, поехал в ближайший магазин за вином. Зашел и обалдел!
Представьте себе - небольшой районный центр и магазин тира простого гастронома. А в винном отделе ...ну просто семиярусный иконостас - и все сплошь крымские, одесские и закарпатские вина. И все с медалями! И просто по бросовой цене. Я долго выбирал (точнее рассматривал и любовался) и выбрал самое дешевое, но и это было очень хорошее вино. Пока я довез его до шашлыков, мне стало реально жалко использовать его для замачивания.
Все же использовал.. Но примерно треть того, что запланировал. А остальное выдули в процессе готовки.

А шашлыки все равно получились отменные

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...