62345поблагодарили Сообщение от k2
Каждый раз,когда профессор филологии приходил вбуфет,его очень раздражало,что все студенты просят \одно\кофе.Но однажды он услышал: -Мне,пожалуйста,один кофе. "Ну наконец-то",-с облегчением подумал профессор. -И один булочка,-добавил Ашот.
Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:
- Девушка, а что это у вас?
- Понятия не имею.
- Ну, хоть примерно.
- Не банан - это точно.
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!
И опять - вспомнил похожий случай из своей молодости. Так сказать, очередной анекдот из жизни.
В 80-х годах я работал в управлении механизации на строительстве атомной электростанции. И был у нас был очень нестандартный во многих отношениях зам. начальника по эксплуатации. Я ему напрямую не подчинялся, но по должности часто присутствовал на совещаниях, которые он проводил. Он регулярно в своей речи употреблял выражения типа: "Если мало, так выпиши два штука!" или "так закажи в механическом цехе! Пусть тебе сделают сразу три-четыре штука!" Я несколько недоумевал, пытаясь понять, почему он так говорит, пока однажды он не сказал: "Так в чем проблема!? У Веры Павловны на складе есть один штук!"
Вот тогда только до меня дошло, что для него слово "штука" было словом мужского рода - штук"!
Кстати, звали его совсем не как-нибудь типа Ашот Карапетович, а гораздо проще - Анатолий Иванович. И был он сибирским русским мужиком.
Офис,разгар рабочего времени,шефу захотелось секаса.Он вызывает к себе секретаршу и говорит:,,Светочка,зайдите ко мне,у меня остро встал вопрос!,,Секретарша ему отвечает:Понимаете,Николай Юрьевич,у меня месячный отчет начался,никак не могу.,,и отключила.Потом ей стало неудобно что шефу отказала,она заходит и говорит:А может мы задним числом оформим или в устной форме?-шеф:Поздно Света,я уже всё от руки набросал.
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон,
Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоёб .
Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!
- Без проблем, - получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться.
Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
Она: Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать.
Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс.
Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
- Давай, - отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она :
- Слушай, а сейчас уже чего?
Он:
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она:
- Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.
Она:
- Что теперь?
Он :
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом. Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма, как он останавливается, выходит из нее.
Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все не могу я при такой погоде!
Старый стал, где-то минут через двадцать дошло.
Древний как сама жизнь. Пишу по памяти)
Милиционер встречает на работе приятеля, у того под мышкой книга под названием "Логика."
- Чо это ты читаешь? Чо за Логика?
- Наука такая... Ну вот тебе пример: - У тебя дома есть аквариум?
- Да.
- Значит ты любишь животных. А если ты любишь животных, значит ты любишь и женщин. А если ты любишь женщин, значит ты не педераст!
- Понятно...
Идет дальше. Встречает еще товарища.
- У тебя рыбки дома есть?
- Нет...
- Прости, но по логике получается, что ты *****.
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
— Прежде чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
— То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить…
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
к2, Вы в очередной раз на высоте!
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим
средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
• Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
• При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
• Запрещается иметь более одного образца.
• Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали
---------- Сообщение добавлено в 20:12 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:12 ----------
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что
что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
---------- Сообщение добавлено в 20:14 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:12 ----------
Муж говорит жене:
дорогая давай займемся
любовью. Жена: мне
нельзя , завтра к
геникологу идти . Муж
обиделся , отвернулся к
стенке , через некоторое
время поворачивается и
спрашивает , а к
стомотологу не надо ???
---------- Сообщение добавлено в 20:18 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:14 ----------
Сидит барин, заняться нечем. Кличет слугу:
- Семен! Семен, ё... твою мать!
- Слушаю, Ваше высокоблогородие!
- Семен, неси кота.
Тот кота приносит.
Барин:
- Семен, крути ему яйца.
- Но, барин зачем?
Я сказал крути!
Семен крутит коту яйца, кот вырывается, мяучит, царапатся. Барин смотрит на это дело и говорит:
- Да Семен, не любят тебя коты...
---------- Сообщение добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:18 ----------
Дорогой,прости,я вчера тебя обидела.Две бутылки пива загладят мою вину? -Ящик водки! -Ох ты ж блядь,какой ранимый.
Ваши права
