Анекдоты на отвлеченные темы

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Бык со Львом пьют пиво.
Льву нa мобилу звонит женa.
Бык отвечaет:
- Дa дорогaя… С Быком пиво пьем… Уже допивaем… Что-то купить?… Понял, скоро буду. Целую, дорогaя.
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Цaрь зверей!!! Дa хлопни ты кулaком по столу, докaжи, что ты МУЖИК. . .
Лев:
- Слышь, бычaрa, ты не путaй. Это у тебя женa коровa, a у меня – Львицa!

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

Барин заскучал, зовет слугу
- Семен, ну давай хоть загадки позадавай.
Слуга: - ага, ну вот - два конца, два кольца, посередине гвоздик - это что?
Барин: - жопа! Слуга: - нет. Это ножницы. А вот еще: сто одежек и все без застежек - это что?
Барин: - это жопа! Слуга: - нет, это капуста. А вот такая: не лает, не кусает, а в дом не пускает?
Барин: - жопа!? Слуга: - нет...
Барин: а что б тебя, вон пошел! Когда ж про жопу то будет?

Очень похожий анекдот слышал в июле 1973-го года в Питере в пивбаре "Прибой" (рядом со ст. метро Чернышевская) от приятеля Сереги Залесского по кличке "Исус":

"Приходит Петька к Чапаеву и говорит: "Василий Иванович, отгадай загадку! - Без окон, без дверей-полна горница людей. Что это?"
Чапаев (недолго раздумывая): -Жопа!
Петька: - Ну нет! Это же огурец! Чапаев недоуменно хмыкает в ответ.
Снова Петька:- Еще такая загадка - два кольца, два конца, посередине гвоздик. Что это?
Чапаев (мгновенно): Жопа!
Петька: Ну Василий Иванович, -это же ножницы! Чапаев молчит..
Петька: -А отгадайте... Но Петька так и недоговорил, потому что в этот момент появляется вестовой и требует, чтобы Чапаев срочно прибыл к Фурманову по важому делу.
Чапаев прыгает в седло и едет к Фурманову. Там они обсуждают разные дела и уже в самом конце Фурманов спрашивает: -Василий Иванович, вопросы есть?
- Есть,- отвечает Чапаев. Кажется у нашего Петьки крыша поехала основательно...
Фурманов: - А что случилось?
Чапаев:-Да вот буквально пару часов назад он ко мне заявляется и задает разные дурацкие вопросы.. Например, вот такую загадку: Полная жопа огурцов, а посередине гвоздик. Что это?
Фурманов (недоуменно): - А хрен его знает..
Чапаев: - Да вот и я так сказал..Но Петька утверждает, что это ножницы!"

точно, только у нас было: без окон без дверей, полна жопа огурцов ))))


Vairuotojas,

Несущественное уточнение, которое, впрочем, к делу не относится
Анекдот этот я слышат не в июле 73-го, а в июле 72-го. В июле 73-го я был в стройотряде в Коми ССР в поселке Вуктыл и принимал посильное участие в строительстве газопровода "Сияние Севера". А шел решающий год 9-й пятилетки

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. ⠠ Муж!- вскрикивает женщина. ⠠ Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: ⠠ А вы всегда голым бегаете? ⠠ Всегда. ⠠ И с презервативом? ⠠ Нет, только в дождь.

Утром мужик просыпается на работу. Кряхтит, ой как спина болит. Жена спрашивает : что случилось ? Да вчера с друзьями в ипподром на скачки ходили. У меня на туфле шнурок развязался. Нагнулся его завязать, а тут кто-то мне на спину седло накинул. Ну и что ? Третьим пришёл.

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

Заходит в паб мужик с осьминогом. Сели напротив друг друга и мужик бросает клич: Мой друг Октопус может играть на любом инструменте! Кто не верит тащите инструмент и пива, когда он сыграет...
Приносят гитару. Осьминог лабает не хуже Джимми Хендрикса...
Достали саксофон. Ему пофиг сыграл как Луи Армстронг...
Кто-то изловчился нашел волынку (pipebag).
Мужик осьминогу. - Ну чо... давай играй...
Октопус: - Играть? на этом? Я смотрю как эго трахнуть...

Анекдот хороший, но, точности ради надо отметить, что Луи Армстронг никогда не играл на саксофоне

Поехал Чапаев на запад военному делу учиться. Приезжает назад, его Петька при встрече спрашивает: - Ну чему табя там учили?
Ч: Да много чему, Петька... стратегии, тактике, философии...
П: Философии? А это чо ?
Ч. Ну смотри, вот пример: Идут два мужика в баню мыться. Один грязный , другой чистый.. Какой из них первым будет мыться?
П. ? Ну, наверное грязный..
Ч. Нет, Петька. Сначала будет мыться чистый, после него вода будет чистая, тогда и грязный пойдет мыться. Понял?
А вот еще пример: Идут два мужика в баню. один грязный, другой чистый. Какой будет мыться первым?
П. ???? Чистый конечно!
Ч. А вот и нет. Чистый он и так чистый, он подождет, а первым пойдет мыться грязный!
П. ? Херня какай-то, Василий Иванович!
Ч. Вот эта херня, Петька и называется - философия.

---------- Сообщение добавлено в 19:00 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:58 ----------

Сообщение от Vairuotojas

Анекдот хороший, но, точности ради надо отметить, что Луи Армстронг никогда не играл на саксофоне

Вы строгий цензор!
http://muslib.ru/b2563/Louis+Armstrong/