Анекдоты на отвлеченные темы

"2011 год был объявлен в России Годом космонавтики. За этот год были потеряны геодезический спутник «Гео-ИК-2», спутник связи «Экспресс-АМ4», грузовой корабль «Прогресс М-12М», автоматическая межпланетная станция «Фобос-Грунт» и спутник связи «Меридиан». А начался "год космонавтики" с того, что пятого декабря 2010 утопили в Тихом океане сразу четыре спутника Глонасс.

2012 год объявлен годом руссийской истории. Мне даже страшно представить, что теперь может произойти".
(с)andreistp

---------- Сообщение добавлено в 15:16 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:13 ----------

Петька с Василь Иванычем за границей. Петька уже не в первый раз.
Зашли в кабак и Петька заправски так:
- Гарсон! Виски, кальмаров и гёрлс!
- Что ты такое сказал, Петька? – спрашивает ВасильИваныч.
- Ну Гарсон – это по нашему официант, виски-водка, кальмар-рак, а гёрлс – проститутки.
Все ясно. Поели, попили, пошли в номера.
Петька со своей, ВасильИваныч со своей.
Слышит Петька – за стеной, у Чапаева шум какой то. Пошел разобраться, а там телка в углу забилась, а над ней ВасильИваныч со спущенными галифе и с маузером в руке, орет:
- я ж тебе говорю – кальмаром!

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!"

Вышел (м)ужик из тюpяги, на pаботу не беpут. Пpишел в какой-то колхоз:
(м)- слыш (н)ачальник, возьмешь на pаботу?
(н)- да вот хpеново с тобой
(м)- не дpейфь, я голос животных понимаю
(н)- да ну, вpешь
(м)- век воли не видать
(н)- ну ладно пpовеpим
Заходят в коpовник:
(н)- че коpова мычит
(м)- ее дояpка на 3литpа не додоила
зовут дояpку - pовно 3 литpа
заходят в стойло
(н)- че хpюкнула
(м)- да вот pодила 12 а тут 10 поpосят
наехали на стоpожа он сознался что 2х поpосят он взял
(н)- ну коль такое то пошли ко мне на хату, отметим. У поpога дома на встpечу выбегает коза и че-то блеет
(н)- да не слушай ты ее, было то всего пару раз, да и то по пьянке...

Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостиную. Прошло две недели, муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты лучше посмотри, чем я стучу. - отвечает муж.

- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!

Где-то на сайте знакомств…
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего «красавца»?
- А он какой длины?
- Хм… А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю… Ну сантиметров 25, наверно… Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся – увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев…

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!


Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

---------- Сообщение добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:18 ----------

Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын ещё спит...


- Ах, твои алые губки..., а эти руки..., а какой упругий животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша.


- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще предыдущего не доели.

Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!

---------- Сообщение добавлено в 22:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:52 ----------

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос...

Ну вот сошла лавина - и все лыжники финишировали одновременно.

Как йоги делают клизму - садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Он хотел петь, плясать и веселиться, но мешал гроб с тещей на плече.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
+100

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Последние: Сильно улыбнуло!

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

ПРИХОДИТ МУЖИК К ВРАЧУ.-ДОКТОР,У МЕНЯ ПРОБЛЕМА....РАННИЕ СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ....ЖЕНА НЕ ДОВОЛЬНА.ДА И САМОМУ НЕ ОЧЕНЬ...ДОКТОР:-КУПИТЕ.СТАРТОВЫЙ ПИСТОЛЕТ И КОГДА ПОЧУВСТВУЕТЕ.ЧТО ПОДХОДИТ....ПАЛЬНИТЕ РАЗОК....ВАС И ПОПУСТИТ....!!!! ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ВОЗВРАЩАЕТСЯ,ЧЕРНЕЯ ТУЧИ....! ДОК:-НУ ,ЧТО ГОЛУБЧИК..?! -ШО.ШО РАЗВЕЛСЯ...! ЗАНИМАЕМСЯ МЫ С ЖЕНОЙ ЛАСКАМИ....ПОЗА 69...ЧУВСТВУЮ ПОДХОДИТ.....,ВЫТАСКИВАЮ ПИКАЛЬ...,БАХ.БАХ....МАЛО ТОГО,ЧТО ВСЮ РОЖУ ОБОСРАЛА....ЕЩЕ СОСЕД ЛЕХА ИЗ ШКАФА С ПОДНИТЫМИ РУКАМИ ВЫШЕЛ ....!!!

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься

---------- Сообщение добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:14 ----------

Идет Ежик по лесу, видит Медвежонок, да и думает - подойду.
- Привет, Медвежонок!
- Привет, Ежик!
- Как твои дела, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
- А как твое здоровье, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
- А как твоя семья, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
...
Так, слова за слово, Ежик получил по ебалу!