Анекдоты на отвлеченные темы

К2 - про медведя))))).

Еще:

Час пик, автобусная остановка, народу... тьма. Подходит автобус, набивается людьми до некуда, а на остановке остается еще человек так 50, народ на остановке кричит:
- ну потеснитесь же!
ему кричат в ответ:
- да куда уже! И так битком!
Услышав это водитель автобуса переводит рычаг, расположенный рядом с коробкой передач, из 1-го положения во 2-е и... О чудо, помещается еще 25 человек.
Водила слышить опять народ начинает дурковать и переводит рычаг в 3-е положение и... С трудом, но помещаются оставшиеся 25 человек.
Водила спрашивает: - Все влезли?
Пассажиры ему дружно в ответ: - Да!!!
Водила: - Тогда поехали!!!
И переводит рычаг в 1-е положение.

Сообщение от stitchvw

Водила: - Тогда поехали!!!
И переводит рычаг в 1-е положение.

Напомнило,мультик такой был в 80-х..

Актуально:
Стоят подберезовик и мухомор, беседуют:
Подберезовик: - О, грибник идет!
Мухомор с ухмылкой: - Ща резня начнется!
Подберезовик: - Резня-резней, а кому-то по хлебальнику точно достанется!

ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора

---------- Сообщение добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:24 ----------

Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
"Occupation?"
"No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting".

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Во попёрло!...

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х#й!!!

совсем старенький:
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Чебурашка звонит Гене: -Гена, нам посылка пришла. В ней 10 банок сгущенки.8 тебе и 8 мне. -Послушай, Чебурашка, 8 и 8 - это ж вроде не 10 будет? -Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.

---------- Сообщение добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:16 ----------

В общественном транспорте:
– Прошу прощения, вaм моя сумкa не мешaет?
– Нет, ничего стрaшного.
– Но если мешaет – скaжите. Я уберу.
– Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно.
– А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите.
– Дa, есть чуть-чуть.
– Ну тогдa может мне лучше убрaть?
– Ну хорошо, уберите.
– Кудa, бл*?! Ну посмотри, е**ный дибил, кудa я её, нaх**, уберу?!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
Она:
-Зачем? У меня не болит голова!
Он:
-АГА, попалась!!!


Срочно,продаю БМВ.Недорого,2011г.,не битый,все навороты.Себе бы оставил....,но жена сегодня на права сдала,с 7-го раза...


Жена-мужу:
- Почему носки по всей квартире разбросаны?
- Муж:
- Это рекламная акция:
"Собери 10 пар - получи деньги на тушь!"

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
- И чё, бля, нам теперь всю ночь здесь летать?!

--------------

- Ты чай сделала?
- Да, стоит на столе.
- А бутерброды?
- Бутербродов нет, там пончики.
- Ты совсем охренела! Сама жри свои тампончики!

--------------

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
-Дети, как по-вашему, что это?
Вовочка руку тянет:
-Арбуз, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
-Дети, что это?
Вовочка:
-Дыня, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
-МарьВанна, чё это, по-вашему?
-Раки, Вовочка...
-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

--------------

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила в туалете:
-Ааааааааааа!...................
Жена: дорогой, ты чего?
Муж: дура, я думал у меня глаза лопнули.

-------------

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

--------------

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, х@й поймёшь - пять минут назад отец приполз, говорит - "Нет у нас больше сына"!

---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:06 ----------

Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок.
Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться... Сидят. Рядом сидят
местные бандюки.
Бандюки смотрят - морды не местные.. ну думают.. дай познакомимся,
узнаем чё за лохи.
Один подходит.
- Здорово мужики, вы откуда?
- Тахтамукай, Адыгея*.
Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "ну чего, откуда
они?"
- А хрен знает, они по-русски не говорят..

(* Тахтамукай - это адыгейский посёлок недалеко от Краснодара)

---------- Сообщение добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:22 ----------

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом
мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг
ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит
ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает
лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать
их тебе в ж@пу!

---------- Сообщение добавлено в 00:33 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:26 ----------

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..


- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!


Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:
- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa "й" зaкaнчивaется?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дaй лaстик


Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!

---------- Сообщение добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:17 ----------

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

---------- Сообщение добавлено в 23:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:24 ----------

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

Встречаются две подруги:
-Катя,ты беременна?От кого?
-Это бывший муж приходил извиняться,что бросил меня одну с двумя детьми.



-Люся,ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
-Да.
-А 10 000 рублей?
-Да.
-А 1 000 000 мятыми видела?
-Нет.
-Ну,иди в гараж,посмотри...



Разговаривают две дамы:
-Все мужики пьют!
-А мой гад еще и ест!