Анекдоты на отвлеченные темы

Начало 20-го века. Москва. Солидный купец, с бородищей, в начищенных сапогах, все как положено, заходит в публичный дом и с порога зовет управляющего:
- Заха-ар!
З: - Чиво изволите, барин? - подобострастно спрашивает моментальнопоявившийся управляющий.
К: - А подать мне сюда Зинку!
З: - Сейчас невозможно - у ней зуб разболелся.
К: - Тогда Клавку!!
З: - Знаете, Клавочка приглянулась заезжему иностранцу и он увез ее замуж.
К: - Тогда Соньку, что ли...
З: - А у Сонечки - сифилис-с...
- Да что это такое...!!!! , - начинает заводится купец.
- Ай-ай-ай, сию минуту поправим, - не дает распылиться купцу управляющий, - специально для Вас могу предложить. Свеженькая, никем непробованная француженка. Личико - премилое, талия - осиная, фигурка -точеная, пилоточка - узенькая да плотненькая.
- НЕ ХОЧУ!!! - взревел купец.
- Почему это?! - опешил управляющий.
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в пилотке стеснение испытывать!!!!!

k2, про Вовочку, но особенно про охотника - просто супер!
А я, вот, не знаю, как и рассказать. Услышал анекдот, ну очень неприличный такой. Скверный, я бы сказал. Короче, руководствуясь теперешними нормами, он 18+... Со слабой психикой, не читайте, пожалуйста. А то буду слыть тут пошляком...

Женщина приходит к гинекологу, говорит: "Доктор, у меня из вагины ну такой жуткий запах почему-то идёт, не знаю, что и делать. Воняет просто невыносимо."
Доктор ей: "Устраивайтесь в гинекологическое кресло поудобней, сейчас посмотрю".
Она разделась, в кресло залезла, сидит. Доктор осматривает её, осматривает. А ей чего-то неудобно в кресле, стала ворочаться поудобней, да как пёрднет!
Доктор, с облегчением обмахиваясь руками: "Уф! Слава Богу, хоть свежий воздух пошёл!"

Юра, да это не +18, а где-то ближе к +40!

Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

---------- Сообщение добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:46 ----------

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

---------- Сообщение добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:44 ----------

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

---------- Сообщение добавлено в 14:45 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:44 ----------

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая"

-------------------

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

-------------------

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

------------------

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.

-----------------

Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему Вовочка не на уроке.
Вовочка:
- Загадку неверно отгадал.
- Какую?
- Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось - коромысло...

---------------

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Петя читал Фауста Гете.Маша играла фуги Баха.Сережа рисовал картины в стиле Моне.А все потому,что Вася опоздал до 10 часов вечера в магазин за водкой.

Девушка обращается к парню в чате:
-Давай поиграем в виртуальный секс!
-Давай!
-Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно!
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз...Как там поживает твой дружок?
-Андрюха,что ль?Нормально поживает...Машину себе купил новую,а че?



-Послала своего мужа за картошкой,а его сбила машина...
-Ужас!Ичто ты теперь будешь делать?
-Не знаю.Рис,наверное.

Сообщение от Vairuotojas

Юра, да это не +18, а где-то ближе к +40!

Да? А не 70+ ?

Великий русский филолог Даль, составляя свой толковый словарь русского языка, долго не мог дать определения слову «люлей». Определение ему дали где-то под Люберцами…

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.
Поёт колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою!

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

CКАЧАТЬ Ну, погоди! Выпуски 1-16 [1969-1986, мультфильмы, Teens, Rape, СP, BDSM, Hardcore, DVDRip]

Все не осилить, может было, если что звиняйте

Пришел паренек с армии и некуда было устроиться работать. Тут родственник предлогает устроить в гаи, но предупреждает, что у них (гаишников) есть свои традиции, но, несмотря на это паренек соглашается. Приходит время проставляться, собираются на природе, обильно выпивают и тут самый "авторитетный" гаишник подзывает молодого гаишника и говорит:
- "У нас, по традиции, чтоб стать настоящим гаишником и получить уважение нужно пройти одно из двух испытаний на выбор.
1-е испытание заключается в том, что тебя отымеют вот эти гаишники" - и показывает пальцем на трех здоровенных детин - "И ты станешь злым и будешь до всех доеб...ся. Но есть и второе испытание - тебе просто прострелят ухо!"
Новобранец долго не раздумывая выбрал второе испытание.
Изрядно подпитый "авторитетный" гаишник достает Макаров и вялой рукой целит то ухо, то лоб, то ухо, то лоб и так минут десять, новобранец не выдерживает и соглашается на первое испытание, жизнь важнее.
После испытания застолье продолжается, теперь уже испытанный гаишник сидит расстроенный и говорит родственнику: - "Как теперь на работе коллеги ко мне относиться будут, обзывать пид...сом будут" -, а тот ему в ответ: - "А где ты видел гаишника с простреленным ухом?!".