62345поблагодарили Мужик встречает Новый Год один , бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты завтра, сволочь, будешь просить похмелиться.
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно..
На следующий день мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
-Вась , ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-жу-у-у-у-у...
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
-Дорогой,я так хочу на Новый Год шубу!
-Хозяюшка ты моя!Завтра же куплю свеклы и селедки!
Женщины влюбляются в то,что слышат,а мужчины-в то,что видят.Поэтому женщины красятся,а мужчины врут.
Россияне, которые хотят гордиться своей страной, могут выбрать на карте любую, свалить в нее, и гордиться на здоровье.
Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето!
- Алё, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Приготовила морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа. Сцуко!
С другом подъезжаем на авто к перекрёстку, тормозим на красный. Перекрёсток пустой, только почти по центру стоит
тюнингованный угрожающего вида "Туарег" и перед ним валяется бампер, с виду от малолитражки. У меня мысль вслух:
"А что он тут делает-то?" Пауза, друг: "Доедает...".
Шоколадка Аленка на Ленинградском шоссе стоит 300$.
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне похуй!
========================
Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг...
========================
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
========================
Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
========================
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!
Ваши права
