АлМих, Кто все эти люди?
62345поблагодарили АлМих, Кто все эти люди?
Хм... Может так: "Не следует не пытаться избегать двойных отрицаний"?Сообщение от АлМих
Сам первый раз вижу.
А может и так.
А Великий пост - это когда кто-то в конфе разом запостит эдак полсотни анекдотов.
Последний раз редактировалось АлМих; 15.03.2013 в 21:06.
Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!
Постановка "Бориса Годунова" в Еврейском Народном Театре.
Скрип-скрип - скрипнула калитка.
- Наверно это Маргаритка. Маргаритка, это ты?
- Кто это?
- Это ми - Мепистофель.
- Ах это ты, коварный искусатель, который Маргаритку соблизнул? Пойдём, пойдём в Кремль - на суд к русскому царю Бориске Годуновичу.
Кремль. Сидят пейсатые бояре.
- Озохен вэй, бояре! Зачем я Шмуйского не вижу среди тут?
Голос суфлёра из будки:
-Не среди тут, а между здесь.
- Ну, нехай будет между здесь. Озохен вэй, бояре! Зачем я Шмуйского не вижу между здесь? Что? Ушёл в Грановитую Палатку? Алло, коммутандер, а коммутандер! Зацепите меня за Грановитую Палатку. Алло, это Шмуйский? Что? Шмуйский пошёл по цехам? Сам ты поц, и сам ты хам. Кто говорит? Царь, по буквам повторяю - Царь: Циля, Арон, Рувим с мягким кончиком. Почему с мягким? Поживите с моё, молодой человек - узнАете
Это ж какие надо иметь железные нервы чтобы быть толерантным!
Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье.
Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.
Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.
Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
- Алло, психлечебница?
- Да
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть #......, казарма, дневальный.
Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах@й!..
- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Бл@ть, я так гордился, что обо мне знают зайчики!
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, ху@кнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас ху@кну!
Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х@ли он его не починил за две недели-то?
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл"...
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"...
Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".
Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше! Вася."
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово. А видел бы ты её мокрой - ка-ка-я фигуууура!!!
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения ей ещё думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– Ну как тут не пить?
В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.
Ваши права
