Анекдоты на отвлеченные темы

- О боже, у меня воды отошли!
- Скажите, а вы можете менее эмоционально чинить раковину?

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

я чего заметил.Анекдоты,которые я здесь читаю вечером, появляются в утреннем выпуске газеты "Метро"
У нас что кто то из редакции этой газеты есть?

- Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
- Два больших латте, с сахаром, с собой.

Очень уважаю Фёдора Конюхова. Это первый анекдот про него, который я прочитал.

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Бля-я-я...

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Таиланд кричал:
-Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
-Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
-Иди за грибами в лес, фантазерка.



Какие только объявления не клеили на стену дома, чтобы за угол не ходили по нужде..И штрафом пугали, и злой собакай- ничего не помогало.Но стоило повесить табличку "Справь нужду здесь, стань звездой Ютюба!"...

Такси