Анекдоты на отвлеченные темы

Хотите поржать?

Два левых реальные и стоят вместе. Два правых дорисованы в фотошопе.

Муж жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.



В Одессе заработал собственный интернет- поисковик.От обычных он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Колхоз "Путь Ленина" переименовали в "Лень Путина".

Астрид Линдгрен. "Карлсон, который живёт на крыше". Наши дни.
Карлсон:
- Послушай, Малыш, давай с тобой дружить!
Малыш, обойдя толстяка кругом и недоверчиво глядя на него:
- А сколько варенья ты жрёшь на 100 километров, а??

Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

- Буратино, я же тебе уже наждачку выдал, чтобы Мальвина вся в занозах не ходила.
- Да нафиг мне Мальвина, у меня же теперь наждачка есть!