Анекдоты на отвлеченные темы

Да уж... Тоже только теперь нашёл про варежки... "Заработал своё огромное состояние, работая швеёй-мотористкой и пошивая варежки"

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

Где русскому хорошо, там и Россия!

В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза. Поэтому терпите, суки, до квартиры.

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- "Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!"
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- "Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю."

yyy: Как дела?
xxx: +
yyy : Был в универе седня?
xxx : -
yyy : Поставят пропуск...
xxx : =
yyy : Блин, ты с калькулятора сидишь???

Вам кажется, что вот-вот, еще чуть-чуть, ну там пара месяцев, полгода и вы заживете нормально, купите себе какую-то херню, и вуаля, вот она жизнь и тут бац! Вы офигевший, получаете первую пенсию и вам становится грустно.

k2, с возвращением! Очень тебя не хватало!

АлМих, да я и не уходил, просто спину прихватило, как то не до смеха было)))

Страдающий плотью перестает грешить;)

ramonporohjen,
"А можно шутить в Великий пост?
- Можно. Но скорбно."

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Сообщение от АлМих

ramonporohjen,
"А можно шутить в Великий пост?
- Можно. Но скорбно."

А пост это когда толстые обясняют как меньше есть худым?

А Великий пост - это когда кто-то в конфе разом запостит эдак полсотни анекдотов.

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.