Анекдоты на отвлеченные темы

Прямой эфир программы "Время"... Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости... Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
Что?.. Что ты мелешь?!.
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня Владимир Владимирович...

Бар университета Дружбы народов.
3 часа ночи.
Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы подождём..."

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит... А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной, смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще… ВОТ! Вот такие же шторы на кухню хочу!..

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять украл из бюджета 10 миллионов долларов...
- Ну и?..
- Наказали!.. Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета то?
- Понимаете, тут ведь главное – неотвратимость наказания!..

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А что я сделаю, если он у меня мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого ей звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как же вы меня уже все достали!

В отделении милиции (полиции):
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да какой там маньяк. К 4 часам утра он уже так устал, что спал без задних ног!..

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче... Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!

-Алло, здравствуйте! Я убил человека!
-А Вы в полицию звонили?
-Нет-нет, сразу к Вам, на НТВ...

Купила мужу костюм-тройку:
трусы и два носка.
Люблю его,балую!

Парень с хорошими рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем! Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем наконец находит аспирин, выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью явно не все в порядке, судя по всему.
Парень отвечает:
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая глазом аспирин попросить.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!


- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.
- Так что меньше пафоса, Господа.!!!
================================================== ==========

Каждый настоящий мужчина должен
знать две фразы: "Дай пожрать" и
"Дай пожрать спокойно!"
================================================== ==========

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же ответ
-... Минет!
================================================== =========

Прежде чем жениться,попробуйте с невестой вдвоем поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.
================================================== ========

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Только в России в ответ на вопрос: "Чем занят?" можно услышать: "Да ничем, работаю".



-Никак не пойму,кто такие мерчендайзеры?
-Загугли.
-А кто такие загугли?..



-Любимый, я правда самая красивая?
- Да.
- А правда, что я самая привлекательная, умная, добрая, заботливая и кроме меня тебе никто не нужен?
- Да.
- Дорогой, ты меня засмущал, столько комплиментов сразу!

В каждой девушке должна быть изюминка. НО БЛ#ТЬ НЕ ВМЕСТО МОЗГА ЖЕ!


Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! - Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи@раса пристроились..

Сарочка, что делает ваша Розочка?
О, моя Розочка архитектор!
А что она строит?
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку

Вчера у нас в супермаркете свет вырубили. А вечер, темно... В общем, печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

Звонок в дверь: Здравствуйте, квартиру сдаёте? Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль ровно!

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... ня". Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба...

Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замерз.

Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - охуенно!

Разговаривают приятели. - Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было... - Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..

Россия претендует на занесение в книгу рекордов Гинесса, как государство, обладающее самым дорогим в мире специалистом по пошиву варежек.

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо - значит ему наступили на шнурок бутсы.

Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку...

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. - Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды...
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!


В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно, живи! Но смотри никому не проболтайся!


Женщина звонит вся в слезах подруге:
Предствляешь, сказала ему: "Всё больше так жить не могу, подаю на развод". Он молча выходит из квартиры на площадку, слышу выстрел — думаю, ну всё застрелился...
Я отрываю двер, а он оказывается — шампанское открыл, тварь!


Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать... Придётся мне, наверное, во всём ему сознаться...
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога...

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, с@ки, до квартиры.


Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.


Вернулся турист из Японии. "Вот это да! - говорит. "Вот это жизнь! Саке... Гейши... Харакири... А у нас только водка, бл@ди и поножовщина!"

"Если начальник ест мясо, а я ем капусту, значит мы вместе едим голубцы?
По мотивам как считают среднюю зарплату в России..."

Останавливает гаишник ладу. Открывает багажник, а там калашников.
-Это что такое?
-Это Лада Гранта, теперь с автоматом!