Анекдоты на отвлеченные темы

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча.
Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная? Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.




Умер мужик! Ох и бл*дун был супер!
Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была.
Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.
Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит:
- Милые мои Бл*дуси, Я через три могилы у Дуси...... и х*р тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!

Беседуют две блондинки.
- Прочитала новый роман Пелевина.
- И как тебе?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнила! Комильфо- классик!



Американец звонит русскому знакомому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус тридцать! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Ну, мужики пьют пиво, дети едят мороженое...



- Почему ты так долго не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки! Мы смеялись...
- Ты сильно напилась вчера и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?" А я растерялась!

✱ ✱ ✱

Перегар трудовика Сидорова каким-то непостижимым образом приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

✱ ✱ ✱

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:

- Простите, сэр, вам много дали?

- 15 лет. А вам, если не секрет?

- Мне - 10.

- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

✱ ✱ ✱

Оставил ноутбук на полу... Теща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит теща...

- Чем милиция отличается от полиции?

- В милиции пьют водку, а в полиции - виски.


"Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером груди на другую, с 1 - 2-м номером, а то мы не все новости понимаем".


После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...


Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, дню рождения, 14 февраля, 8 Марта, а потом к лету.

А жрать?!

Жрать, получается, можно только в апреле?!


Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.


Муж:

- Ну-ка покажи-ка мне свою дудку!

Жена:

- Ты чё, сдурел? Какую еще дудку?!

Муж:

- Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу!


Якутские школьники не пишут сочинения на тему "Как я провел лето". Кому интересны эти два-три дня из жизни ребятишек…


Феноменально! Земля вращается со скоростью более 1600 км/час, и мы этого не чувствуем до 7 - 8-й рюмки!

Установил в квартире Wi-Fi. В туалет стало ходить намного интереснее.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

- Какой спорт вы считаете самым опасным?
- Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и все…

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!"
- Я согласна!

- И куда ты так вырядился?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

- Вам мужчинам нужен только секс, а нам женщинам нужно внимание.
- Внимание! Сейчас будет секс.

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремешку".

- Папа, я хочу чи-хуа-хуа.
- Сколько он стоит?
- 100 тысяч рублей.
- Ни-хуа-хуа.

В украинца спрашивают:
- Вы можете напердь Моцарта?
- Могу.
- А Генделя?
- Могу.
- А Баха?
- Нет, не могу.
- А почему?
Украинец показывает пальцем на ноты и говорит:
- Вот в этом и в этом месте я могу обосраться.

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера,
а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости
в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю - СМС от мужа:
В 1:22 ТЫ ГДЕ? В 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ...Ь?!! В 4:20 всё нашёл)) спи, любимая!

У мужика свадьба через неделю. И здесь на игре в футбол ему попало прямо по яйцам буцой. Парню все там перебинтовали. Он в переживаниях думает что делать, скоро свадьба.
И вот, настал день свадьбы. Первая брачная ночь.
Жена выходит из душа, вся такая хорошенькая и говорит:
- То что тебе сейчас достанется было ни кем нетронуто до тебя:
Тот думает что делать, снимает штаны:
- У меня вообще еще в упаковке ...

Кошка лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поела, погуляла, поспала, - мне бы такое в жизни.
Кошка думает:
- Детей моих утопила, меня стерилизовала, мужа кастрировала ... Тебе бы такую жизнь!

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, вымыл пол, довёл кота до инфаркта.