Анекдоты на отвлеченные темы

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Звонок оператору:
- Простите за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона — нет.

- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ — пенсионный калькулятор!

По слухам, на борту взорвавшейся ракеты «Протон-М» находилась большая часть средств Пенсионного фонда и доказательства фальсификации выборов.

Очередная ракета разбилась о небесную твердь. В следующую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные.

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто дебилы.
Из к/ф «Лицо со шрамом»

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл...

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"

Американский солдат едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но, леди, я очень устал, у меня только закончились учения, я прошу Вас, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек, я могу быть согласен с ее определением американцев, могу быть не согласен.... не важно, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, вы исковеркали наш язык... И даже сейчас вы делаете всё не так: вы выбросили в окно не ту суку!

Сижу у моря. Балкон выходит на пляж..... Только здесь начинаешь понимать, все разнообразие "животного" мира!!!!

Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.
============================

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
============================

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...
============================

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая.



Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чу- де- са...



Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".


Путин запретил однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

Не все рыбаки глупые.
Многие, но не все.
Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пиздец!!".
Молодчина, быстро всё понял!...

к2, как всегда сильно! А особенно про врачей и любителей подледного лова

С форума, как определить в каких единицах измерения спидометр на машине:
— все гораздо проще. разгоняешься до сотни по спидометру, если адреналин пошел — то в милях, если нет — то в километрах иль 60 ехать мимо поста ДПС — все сразу станет ясно, хотя и придется за это уплатить
— Обратись в службу платной диагностики спидометров, они под кустами с радарами прячутся
— По значкам на печке определи. Если в градусах, то пробег в км, если в фаренгейтах, то в милях

Дочь 4 года ходит на занятия по английскому языку, в том числе учат стишки где присутствуют слова на русском и английском. Вчера у нас новый шедевр. Дочь с гордостью выдает свежевыученное стихотворение: "Деревце зеленое, по английски — три
Кто сидит на деревце?
Там пчела — ЕБИ! "
Папа сполз с дивана в легкой истерике, мама с трудом сохранила самообладание. Ну кто это сочиняет, А?

ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ...МУЖ ГЛАДИТ ЖЕНУ ПО ЖИВОТУ...И ГОВОРИТ,, ЭТО МОЁ ПОЛЕ..ЗДЕСЬ Я ПОСАЖУ КАРТОШКУ,, И УСНУЛ.
НА ВТОРУЮ НОЧЬ ГЛАДИТ ПО СПИНЕ,..И ГОВОРИТ,,ТУТ Я ПОСАЖУ КАПУСТУ,,,И УСНУЛ!
НА ТРЕТЬЮ НОЧЬ ЖЕНА ЕМУ ГОВОРИТ...:::СЛЫШЬ...ФЕРМЕР...ЕСЛИ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ МОРКОВКУ...НЕ ПОСАДИШЬ...ТО Я ПОЛЕ....В АРЕНДУ.....СДАМ!!!!!!!

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Такого исполнения "Владимирского централа" гости еще не слышали.