Анекдоты на отвлеченные темы

Молодожены
Муж: -Дорогая, я с уверенностью могу тебе сказать, что выпиваю только по праздникам и когда хожу в баню!
Жена улыбнулась
Муж: - Так какой унас сегодня праздник?
Жена: - Никакого.
Муж: - Ну тогда я пошел в баню!

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

Переполненный автобус: к парню толпой прижаты молодая девушка и бабушка лет восьмидесяти. Парень крутится и подмигивает девушке. Вдруг девушка на весь автобус : "Извращенец!". Все обернулись, тишина. Парень: "Сама мне уже полчаса я....ца гладит и еще и орет!" Девушка: "Кто?....Я?" Все смотрят на бабушку. Бабушка: "Ну чего уставились. Я просто хотела, чтобы они подружились!
=====================

Есть женщины в русских селеньях, Их Бабами нежно зовут: Слона на скаку остановят И хобот ему оторвут!
=====================

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошел по всей стране?

Начальник тюрьмы — дежурному:
— Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…

Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

В дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего другие не видят.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
==================

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль «Лада Гранта»!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!


- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ ‘ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

Ничто так не поднимает настроение в офисе утром так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Иду мимо сбербанка, а там ребенок плачет. Такой маленький, а уже все понимает.

Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет.

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Тёща присматривает за моими детьми каждое воскресенье… а я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.

Я конечно многое видел в электричках, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла…

Олег Тиньков возмущён действиями клиента, который ведёт себя как банк.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти примерно такого же.

ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своем закрытии.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Жена:
– Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее.

Какие знания я получил в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

- Извините, а Маша выйдет?
- Нет, у неё пожизненное.

Муж приходит домой с огромным букетом цветов.
Соответственно жена в недоумении: хм, мне что ноги раздвинуть?
Муж: - а что у нас дома нет вазы.

- У Путина очень крепкие руки.
- Почему?
- Столько лет держит всю Россию за яйца.
- А...
- И нежные.
- А это почему?
- Не раздавил.

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.