Анекдоты на отвлеченные темы

Медсестра в роддоме:
– Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
– Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.
***
С маленькой собачкой, карликовым пинчером или болонкой, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!
***
Утро — это прекрасно! Его недостаток единственный — оно всегда приходит не вовремя…
***
- Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
***
Как просто сделать мужчину счастливым:
1-Заниматься с ним любовью.
2-Кормить.
— Оставить в покое.
***
В Анталии из-за талии Наталии возникла мужская баталия.
***
Реклама. Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

Не обманывайте себя, сограждане, пеняя на то, что фотографии на паспорт вам делал какой-то урод. Мы действительно так выглядим!
===========================

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
===========================

По примеру Новой Москвы столица Мордовии Саранск объединилась с пригородным поселком Мухино. Теперь гостей чемпионата мира по футболу 2018 года примет новый современный город Мухо-Саранск.
===========================

Мне, конечно, неудобно повторно рассказывать анекдот, но тут, в принципе, в этой теме люди часто баянят, так что, наверное, ещё раз расскажу. Он такой, "узконаправленный", по профессии.

Попали в яму удав и заяц. Темно, страшно, по углам разбежались и сидят.
Сидели, сидели, делать нечего, надо знакомится. А темно, решили так - друг друга пощупаем и разберёмся. Удав щупает - маленький, пушистый, с длинными ушами -заяц? -Угу. Заяц щупает - длинный, скользкий, без ушей - звукорежиссёр??!...

Ещё несколько:

Звукорежиссера забрали в армию. На стрельбище ему выдали автомат и показали мишень.
Он нажал на курок и тут же расстрелял весь рожок, паля во все стороны. Остальные упали на землю, закрыв головы руками.
Когда рожок закончился, к звукорежиссеру подбегает обалдевший сержант: "Ты что творишь?!"
А тот отвечает: "Не знаю, у меня всё нормально".

Сидит за пультом концертного зала Дзинтари пьянющий звукорежиссер и крутит ручки...
влево...вправо...влево...вправо...
Подбегает к нему перепуганный режиссер, и говорит:
-Саша, дай нормальный уровень на микрофон. Крутой, все таки...
-Саша в ответ: перемещает ручку (на пульте) "мастера"
вверх - так Крутой...
вниз - а так не крутой...


Как-то два звукорежиссера задушили певицу. Их посадили на 25 лет. Отсидев, они вышли на волю, перед воротами тюрьмы один говорит другому - давай еще 10 минут про эквализацию поговорим и по домам.

- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!


- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

Как зажечь огонек в глазах вокалистки?
Посветите фонариком ей в ухо.


Вопрос: Что такое малая секунда?
Ответ: Два волынщика, играющие в унисон.

Летят в самолете президенты США, Ирана и Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
- Хорошо, что вы вместе, теперь я сразу могу исполнить по одному вашему сокровенному желанию. Не стесняйтесь.
Президент США:
- Я хотел бы, чтобы весь этот арабский мир провалился в ад!
Президент Ирана:
- Я хотел бы, чтобы вся эта Америка провалилась в ад!
Путин:
- Ну, я думаю, что всё сказано. Мне, пожалуйста, чашечку кофе.

почитал про зайцев-кроликов и вспомнил короткий научный анекдот:

-"Российские ученые успешно скрестили кролика с кротом. Животное ничего не видит, НО УЖ ЕСЛИ НАЩУПАЕТ - ......"

Ну и еще - в честь пятницы:

Судья:
Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по дому? ? ... .
Понимаете, гражданин судья, ... все, что нужно, он делает, ... ... но Вы бы, б**ть, видели с каким лицом!

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

Сообщение от Petruccio

Звукорежиссера забрали в армию. На стрельбище ему выдали автомат и показали мишень.
Он нажал на курок и тут же расстрелял весь рожок, паля во все стороны. Остальные упали на землю, закрыв головы руками.
Когда рожок закончился, к звукорежиссеру подбегает обалдевший сержант: "Ты что творишь?!"
А тот отвечает: "Не знаю, у меня всё нормально".

Это уже что-то переделали под свою профессию...
Изначально было про связиста... мол он на стрельбище выпалил весь рожок, ему со стороны мишеней кричат что ничего не попал. Он заряжает патрон, подносит палец к стволу, - выстрел... пальца нет, и он орет: "От меня все уходит, смотрите на своей стороне..."

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.

Люди — как музыкальные инструменты: их звучание зависит от того, кто к ним прикасается.

Никогда не бывает «поздно»… бывает лишь «уже безразлично».

Не надо печалиться — вся жесть впереди.

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
Я вообще-то ничего не имею против радуги, у меня даже есть пара знакомых любителей радуги, но нельзя же просто так в открытую ее везде показывать! Хотите смотреть на радугу — смотрите у себя дома под одеялом, никто не запрещает, но зачем вся эта радость и веселье напоказ? Россия — для грустных!

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.