Анекдоты на отвлеченные темы

Сообщение от BorysZ

- Я видел конец таблицы Excel.

Пацтулом))) я был не столько настойчив))))

Добавлю - время 12.19 17 фев.2014.... рассказал в своих офисах.... млин половина ринулась искать....)))

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти пожалуйста...
- ЧТО???
- Водки дайте...

У России две беды: украинский майдан и датский жираф.

С бородой, но в теме не нашел...

Мужик сделал бабе куниллингус и у него между передними зубами волос застрял, а ему к стоматологу идти.
Он его спереди потянул, сзади потянул - не получается, только по губе щекочет и все. Тогда он взял его с обеих сторон ножницами обрезал, остатки сплюнул и пошел.
Сидит в кресле с открытым ртом, а стоматолог замешивает раствор и так походя спрашивает:
- ты в грядку что ли нырял?
мужик, смущаясь и немного краснея, не закрывая рта
- п.аа.стите, ы олос мэуду пэ.эдными убами аметилы?
стоматолог:
-да нет... подбородок весь в говне...


Заходит мужик в бар, садится за стойку, и, бармену:

-два по двести.
тот наливает. Мужик первую -хлоп залпом без закуски. Закуривает, тянется за второй... бармену:
- повтори...
Тот, наливая:
-я вижу у вас какое-то событие?
Мужик:
-Дааааа, сегодня я впервые в жизни узнал чтО такОе минет....
Бармен:
Ба!!!! Да вы что!!! Шампанского? - за счет заведения!!!


- боюсь шампанским этот вкус не перебить....

— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.

Два друга:
- Здарова, как вчера День Валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Жена с любовником. Тут проворачивается в замке ключ.
Она:
- Муж!!! Скорее прячься!
Она прячет любовника в кладовке. Ну, муж целует жену, раздевается, ужинает и включает Олимпийские игры. Они с женой уютно устраиваются на диване и смотрят лыжные гонки. Проходит час, два, три... Комментатор ведёт репортаж и вдруг один из спортсменов вылетает с трассы и скрывается из глаз. Комментатор:
- Боже мой! Какая неудача! Он...Где он? Я даже его не вижу!
Мимо дивана к двери, на лыжах и в лыжной шапочке, проходит любовник и ворчит:
- Да здесь я, здесь, сейчас опять на лыжню выйду!

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть:
«Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну
остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой.

- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже?
У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда
были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные,
газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Хит - парад старья)

Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич 4е сутки едут по пустыне... Жара.. Все давно выпито, кони спотыкаются.. мираж на мираже....
Вдруг - бац - колодец.
Подъехали, спешились.
Подходят к колодцу, темнота, воды не видно.
Гаркнули вниз - далеко ушел окрик молодецкий, дно не понятно...
Сговорились спустить меньшОго богатыря на веревке вниз, а как воды коснется ОП! - крикнет, его и вытащат.
Спускают Алешу, спускают... спускают
- ООПП!!
рррРРраз - вытянули его быстренько.
-до воды-то достал?
- молчит,.. глаза напуганные, на щеках румянец.. молчит, глаза прячет - хоть убей его.
-Давай, говорит Илья, тебя Добрыня, вниз спускать.
Спускают Добрыню, спускают... спускают
- ООПП!!
рррРРраз - и его вытянули быстренько.
-Ну что, Добрыня, до воды-то достал?
- молчит,.. глаза как у бешеной лошади, красный весь.. молчит, - хоть убей его.
Да что вы, мать вашу!!!!!
Спускайте меня! - закричал Илья.
Зацепился за веревку, полез в колодец.
Спускают его, долго ли, коротко...
-ОП!
-ОППА!!
-ОПАНЬКИ!!!АПУЛЕНЬКИ!!!!
-ТАЩИТЕ ПИДОРАСЫ!!!!!!

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?",
муж и кошка поднимают головы одновременно?

Полная затраханность, это когда утром, не выспавшийся, придрёмываешь перед
началом общего совещания и на слова шефа - "Ну что, все?" - просыпаешься и
лихорадочно пытаешься передать ему плату за проезд.

Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
- главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!.....
- Я с девками на охоту......