Анекдоты на отвлеченные темы

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн
умер, Бетховен оглох, теперь вот у
меня что-то голова побаливает... .

k2, навеяло.
Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
- Ну что, толстуха, выбирай!



К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту. Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!



- Краткость- сестра недостатка словарного запаса,- любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, то сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти!

Учительница на уроке:
- Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
- На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
- Х#р!

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

Два приятеля:
-У тебя был когда нить секс втроем?
-Был
-И как?
-Мед теперь ненавижу...
???
Да понимаешь, она говорит, пойдем ко мне, займемся сексом втроем?
Пойдем!!!
Ну приходим... выходит метровый кобель, не бойся не трнет... проходи в спальню.
А кто третий?
Сейчас, подожди.
Выносит банку меда и мажет себе причинное место...
Кобелю: Артур, лизать!!! Тот аккуратненько так все вылизал)))
Снова мажет. Мне: Лизать!!!
Да нунах...
Артур, фас!! Пришлось бля лизать...
Ну вот так и схомячили с кобелем трехлитровую банку меда за ночь...

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
– Ну, как вы себя чувствуете?
– Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
– Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
– Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
– Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

І сказав Бог українцям:
- А вам Я дам Кличка! - А нашо він нам? - Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ахрєнеть! Дайте ДВА!

Ехал как-то давненько на машине в Рыбинск. Останавливает гаишник.
- Старший лейтенант Петров. Ярославская милиция.
- Добрый день! Только я ведь еще границу с Ярославской областью не пересек.
- Дед, жажда наживы стирает любые границы. Шучу, шучу...

Идут два алкаша по улице, навстречу им - два мента. Один алкаш другому говорит:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл"""ких перестановок еще не видел!

Не мое, но обалдел!
""""""Реальная история!
Жена моего друга работает в РосПатенте. Прислала скан регистрации товрного знака для ООО "ХУИ" !!!Общество с ограниченной ответственностью "Художники Усть-Ижоры"
Между прочим их зарегистрировали умом Россию не понять...
Сомневающиеся могут в гугле вбить 284469 товарный знак или тут http://www.findtm.ru/card/28/284469.html """"""""""

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Предвыборная кампания в семье на должность главного. Папа обещал деньги. Сын обещал светлое будущее. А мама в дебатах не участвовала - она свою корону протирала.