Анекдоты на отвлеченные темы

Сообщение от hraf2

Вчера было совершено ДТП с участием автобуса(гармошка) и двух легковых авто(Опель Аккорд)...Гаи долго думало, как записать в протоколе, что в Гармошке два аккорда...

В меру остроумно, но Аккорд, как таковой, я до сих пор знал только у Хонды..А вот про опель аккорд слышу впервые.
Хотя бывает..Когда-то очень давно (где-то в самом начале 90-х) моя жена как-то делилась со мной новостью о том, что наши дальние знакомые купили машину из Европы. И на мой естественный вопрос - А какую именно?, жена ответила: Точно не помню, но кажется Опель-Форд!

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

Как-то беззубо выглядел Уругвай в матче с Колумбией...

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Сообщение от Vairuotojas

я сам это слышал еще лет сорок наза

Никулин говорил: не бывает старых анекдотов, бывают старые люди (слушатели). Это просто показатель Вашей, Vairuotojas, выдержанности))

Когда дочь сказала родителям,что хочет стать порнозвездой,то они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.

Муж:
-И где ты шлялась до 5 утра?
Жена:
-Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
************************************************** **********
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, е#анулась?
-А Вы что, в окно видели?

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой бл9ть, sorry".

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я...

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Трудовик с похмелья поставил “пятерку” только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.

Новое заявление Путина:
- Сборная России не играла на чемпионате мира, а форму можно купить в любом магазине...

Сообщение от Вячеслав

Новое заявление Путина:
- Сборная России не играла на чемпионате мира, а форму можно купить в любом магазине...

баян...
http://www.touran-club.ru/f/umor/569...466#post434111

Сообщение от ironman

В.В. Путин в интервью телеканалу RussiaToday сообщил, что российских футболистов в Бразилии нет. А форму можно купить в ближайшем магазине.