Анекдоты на отвлеченные темы

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!!!

Сообщение от Dendi

Танюха, непосильным трудом..... а поэтому ездить на машине никак нельзя!!!

Удивительно живучая история! http://www.touran-club.ru/f/umor/6045-zaschita-dnisha/

Интеллигентные люди не говорят «я охреневаю», интеллигентные люди говорят «когнитивный диссонанс».
***
В. Баумгертнер был арестован в Минске после того, как прилетел туда по приглашению белорусского премьера. На месте Медведева я бы пригласил батьку в Москву. Чисто посмотреть – прилетит или забоится.
***
– Доктор, у меня отличное настроение, я хочу ходить по барам! кафешкам! магазинам и покупать всё,!… всё что мне нравится! Что со мной?!
– У вас зарплата?..
***
Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
***
– Капитан! Земля!!!
– Вижу, сержант, вижу, давай копай!
***
Кадровик – шефу:
– У мастера Иванова уже вся трудовая выговорами заполнена!
– Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
***
Оксана Федорова, ведущая программы «Спокойной ночи малыши» , научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.
***
В детстве мне родители ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать

- Ври! Ври! Ври мне Сцуко… Ври!!!
- кричала МАЛЬВИНА, сидя на лице у БУРАТИНО

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него...

В Москве прошла выставка пуделей под девизом: "Ай, да Пушкин, ай, да сукин сын"

Дай руку. Чувствуешь, как бьется сердце?
— Но это... х..
— Может быть. Главное, что я люблю тебя))))

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями...

В театре идет вечеринка. Все пьют шампанское, хихикают и трогают друг друга. А в это время в полузаброшенной гримерке на чердаке сидят старые трагик и комик.
Трагик плачет:
- Не позвали... Не помнят...
Комик хохочет:
- Не позвали. Поооомнят!

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

- А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы приземлитесь первым .

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает? ?
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания:
— Нуууу: не совсем вбить:
Пауза:
— не совсем в грудь:
Еще одна пауза:
— И не совсем кол...

Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл@ть все спали!!!

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 1 - Сделал дело - гуляй с ребенком! 2 - Не вынес мусор - не проси месяц! 3 - Выпил с друзьями - ночуешь у них же. 4- Поймали с засосом - выходные с пылесосом. 5 - Не доел ужин - доешь на завтрак. НО...... КУПИЛ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

-пойдем кофе купим.
-хм,как-то странно ты слово "водка" произносишь.

Дракула так нажрался, что пошел встречать рассвет с друзьями.

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН !
У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.



Парень рассказывает в бане приятелям:
- Короче, стоит какая- то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...



- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?! Конец четверти уже, а у тебя оценка- между епитимьей и анафемой!



Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!

Жил да был мужик и был он лысый как колено. Долго пытался вылечиться но ничего не помогало. В итоге одна бабка-знахарка присоветовала ему
-Прийди домой и лысиной своей ТАМ жене по волосам потрись.
Мужик так и сделал. И впрямь волосы заколосились, копна прям как и в детстве не было. Ходит мужик с новой шевелюрой счастливый. И как-то раз приходит он с женой в кинотеатр. Видит что перед ним сидит мужик с блестящей лысиной. Мужик сжалился над ним и подумал что надо обязательно посоветовать как волосы на лысине заставить расти. Хлопает его по плечу. Поворачивается к нему голова с огромной бородищей лопатой. Мужик не сдерживается:
-А-а-а-а-а!!! Сластёна!!!!!!

УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!