Анекдоты на отвлеченные темы

Встречаются два пофигиста Вовка и Колька .
Вовка спрашивает у Кольки , как дела ?
Колька отвечает : Трёх этажная вилла сгорела , крузака двух-сотого угнали , жена изменяет с соседом (((
Вовка ну иии ?, что и ? мне всё по фигу !!!
Николай задаёт вопрос , а как твои дела ?
Ну , как нормально вот захожу тут не давно в подъезд , там трое поджидают , увидев меня спрашивают ты Колька ? и не дождавшись ответа начинают меня лупить , бланш поставили , ухо порвали , руку сломали ... Колька : дальше то-что ? Что-что мне по фигу , яведь не Колька .

Из социальных сетей:

Вопрос: Мне 14 лет, моему другу - 21. Что ему подарить на день рождения?
Ответ: Уголовный кодекс...

Опаньки!Соседи купили ружье!Похоже,с караоке придется завязывать...

По узкой трапинке в одном напрвлении идут старушка с катулями , по зади неё идёт парень и очень активно треплится по мабиле расказывая и обьясняя , когда словарный запас законьчился , используя слово "паразит" наблюдая за в переди кавыляющей бабкой : Типа-типа-типа (бабка в этот момент проваливается и скрывается в открытом люке ) Восклецает ОПА !!!!

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
--------------------------------

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы. .
--------------------------------

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!
--------------------------------

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

В почтовое отделение принесли письмо от маьчика Пети адресованное Деду Морозу . Смущённые работники не зная куда же его отправить решили прочитать его . Здравствуй дорогой Дедушка Мороз ! Я очень люблю зиму , кататься на коньках и лыжах , играть с ребятами в снежки , мчаться с леденой горки . Но к сожалению у меня нет тёплых валеночек , шапочки , руковичек и шарфика . Работникам почты стало так жалко мальчика Петю , что они рашили скинуться , кто сколько сможет и купить Пете подарки на Новый год от Деда Мороза , купили валенки , шапочку и варешки , а вот на шарфик денег не хватило . Так и отправили по обратному адресу мальчику . Вскоре вновь на почтовое отделение от мальчика Пети пришло письмо адресованное Деду Морозу . Работники отделения почты в новь читают . Дедушка Мороз ! Спасибо тебе огромное , я получил от тебя валеночки , шапочку и варешки , а вот шарфик нет , его наверное на почте спиз@ели .

Ночью звонит телефон. Злая беру трубку,слышу шепот сына:-....Мaaaaм,принеси попить....а тo y меня кот в ногах спит,так жалко его будить!!!!!!

-Мама,мама!Елка горит!
-Не горит,сынок,а сияет!
-Мама,мама!Шторы сияют!

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Говорят что если черная кошка перебежит дорогу, то это к большому несчастью, а вот если только что на улице она с огромной скоростью вылетела прямо передо мной из окна первого этажа, с криком в догонку "И НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НАХ*Й ВОЛОСАТОЕ УЕ**ЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!", мне что лучше сразу застрелиться??

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.

В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15

В пору революции Шаляпин пришел к художнику Коровину:
— Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
— Не знаю, что такое конные матросы, — сумрачно отвечал Коровин, — но уезжать надо...

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия

Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17

Хорошего человека и обидеть приятно

По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.

Из жизни WoT:
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!