62345поблагодарили Какой смешной анекдотСообщение от Gens
Это не анекдот, это жизнь в продолжение анекдота выше. К тому кто и что читает.
Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд - все равно, что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...
Cудя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
Супер!
Надпись на стене у девушки ВКонтанте: «Ребят, пожалуйста, не дро@@@ на мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу заснуть».
Блин... я только после 23.00 домой приезжаю....
Заснуть?
Нас утро встречает прохладой и двадцатью найденными в Сети фразами.
— Мама, купи киндер.
— Тебе 27.
— Не, одного хватит.
Пора смириться с тем, что я никогда не найду работу по душе, потому что мне по душе не работать.
Не можешь найти себе пару? Женись на одной!
— Дорогой, я хочу услышать три главных слова...
— Я гуманитарий.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью.
Понимаешь, что всё плохо, когда психолог закурил и вызывает другого психолога.
Секретаршу уволили за незнание украинского языка — слово "шабля" она перевела как "Тише, девочки!"
— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
— Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть от вентилятора и черешню?
— Но, милая, ты же не просила!
— Мог бы и догадаться.
Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами. Возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя.
Татуировщик-шизофреник любит разговаривать с набитым ртом.
— О, боже!
— Извините, вы обознались.
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
— Что, Антоха, четыре диплома, а работы всё нет, да?
Сколько бы мне лет ни было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки.
Если бы всё сказанное вслух сбывалось, у многих мастеров была бы непрерывная интимная жизнь.
— Я люблю тебя!
— Спасибо, я ещё похожу, посмотрю, и если что — вернусь к вам.
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки. Псих — тот, кто в них живёт. Психотерапевт — тот, кто взимает квартирную плату.
В самолёте я никогда не сплю, потому что должен же кто-то держать машину в воздухе силой своего ужаса.
От А.Габриэля
Сидит старый аварец в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Шамиль -строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Шамиль -садовник.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило блять один раз выебать ишака.....
Ваши права
