Анекдоты на отвлеченные темы

Понедельник. Сетевой улов.

Здоровье не купишь, им можно только расплачиваться.

Есть какая то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что Колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

— Чтобы открыть дверь, просто надавите на ручку.
— Я не встречался с этим в университете.
— Ах, точно. Вы же без опыта...

Писать ироничные ответы вместо того, чтобы сказать человеку в лицо: "Иди нахер!" — тернистый путь самоконтроля воспитанных людей.

Ненавижу идиотские слова типа "приветики" или "спасибки". Если в разговоре со мной их кто–то употребляет — это сразу досвидос.

— Эй, Прометей, ты чего там встал как прикованный?
— Тише, клюёт!

Гостеприимный сторож заряжает ружье хлебом и солью.

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

Хирург — нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать!

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Последние исследования показали, что люди с активной жизненной позицией действуют на нервы.

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.

В детском саду Вовочка и Танечка закрылись в темной комнате. Бабайка был в шоке.

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Могла бы.

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

Накорми кота. Остальные заповеди — без изменений.

Узнав друг друга поближе, они послали друг друга подальше.

Собирал Александр Габриэль

Внеочередное

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем неважно, кого именно ты обливаешь.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбирался куда лучше Инквизиции.

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы угробить свою жизнь как-нибудь иначе. У меня появились свежие идеи.

Знаете, что по-настоящему смешно? Когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.

Хочу задыхаться от счастья, а задыхаюсь от того, что обожралась.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной тварью.

Начнешь ни с кем не общаться и уже не можешь остановиться.

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испохабить ещё можно.

Судьба мне улыбается, конечно. Но как-то, cука, издевательски.

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

К непотопляемым есть смысл принюхаться.

Все, кто уходил от меня, хотели, чтобы я что-то понял. А я понял только одно: хорошо, что они уходили.

Понедельничные результаты интернет-раскопок.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя прекрасно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

— И последний вопрос: назовите свои отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на ретро фм.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Моя любимая поза — это когда я сижу сытая.

И зачем мне интеллект выше среднего? Может, я счастливую жизнь хотел прожить.

Не пойман — не зять.

— Тебя мучает бессонница?
— Меня нет, а тебя?
— А я есть.

— Гена, давай, я возьму чемодан, а ты возьмешь меня.
— Уговорил, извращенец.

Иногда даже изредка уже часто.

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.

Как далеко заходят лысые мужчины, когда умывают лицо?

Зашёл в магазин личинок и уже хотел было купить, но, подходя к кассе, передумал и отложил.

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.

Гардеробщица решила повеситься. Но не смогла — у неё не было петельки.

Заблудившаяся в лесу жительница Вологодской области собрала 30 кг клюквы, пока ее искали спасатели.

Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

— А ты давно кактус на холодильнике поливала?
— Это хлеб.

(Александр Габриэль)

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
«Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение».




— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

— Софочка, Вы таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака тоже бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Не знаю, может было:

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
Учительница после минутного раздумья:
- Какает, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

Сообщение от Petruccio

Не знаю, может было:

было, но с Лениным и он писал.)) Рассказывал большевик с дореволюционным стажем, случай в Швейцарии.

Сообщение от Toffee brown

было,

Веление времени...
Сейчас первокласник, даже не слышал такого слова Ленин...
Зато ВВП - пожалуйста...
ПС. случай из жизни... - в 3м классе наша учительница, она же "классная" спрашивает моего одноклассника, - кем был Ленин(в надежде Вождь Революции и тп) в ответ слышит - директор Советского Союза...))) все в смех)))

— Поручик Ржевский, а вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе xpеново. - И не говори! Сегодня последний день.