Анекдоты на отвлеченные темы

Сообщение от Gens

в чем прикол с подснежниками

Ну а как они из- под асфальта вылезут?

Кстати по теме аномальной зимы:
Классические строки:
«Зима!.. Крестьянин, торжествуя,/На дровнях обновляет путь...»
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Ну и просто так-


Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет… Выключил.


— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.



Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот сочиняю гимн нашего полка.
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
— Ну почему? Вот, во второй строчке, слово «знамя»…

А крестьяне то куда делись ?
Они фермерами просто стали

— Ты обещал жениться на мне этой зимой…
— Давай будем откровенными. Разве это зима?

Блондинка, недавно вышедшая замуж, рассказывает своей подруге:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждой оценку дал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, подруга, о мужиках предупреждала! Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов , а у тебя 3 !

Столкнулись Лексус и Запорожец.

Из Лексуса выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из запорожца такой же вылазит.

Водила Лексуса:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — и звонит по мобиле.

Через час привозят нулевый Лексус.
— Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ты мне НОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ! За час! Время пошло!

На новый лад

- Здравствуйте, это хуячечная?
- Да!
- Ну слава богу, наконец дозвонился!

Сегодня Международный день таможенника

Таможенница:--Откройте чемодан,что там у вас?Ого!!!Целый чемодан презервативов?!
--Да,для личного пользования.Это ведь разрешается?...
--Да,конечно,разрешается....А можно ваш телефончик?...

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
— Мужики, третьим возьмёте?
— Как вы узнали о нашей компании?

Отысканное (от Алекса Габриэля)

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, то можно услышать тихое: "Неееееет!". Это вы из будущего кричите.

— Девушка, где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю.

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, пахнущих конём.

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёта.

— Милый, я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.

Женщина — это единственная из вредных привычек, которая может бросить вас сама.

— Что будет, если тебя выгонят из дому?
— Меня немного напрягают твои вопросы, мам.

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

— Скажите, а Магомет дома?
— Нет.
— Передайте ему, что гора заходила.

— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля - это третья планета от Солнца.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям.

— Давай сходим вместе куда-нибудь!
— Давай к психотерапевту.

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

— Прежде чем начать заседание клуба параноиков, обязан спросить: за вами "хвоста" не было?

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

— Ваш ребёнок ругается матом.
— Так он и пошёл рано.

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.