Вот, как раз в тему
62345поблагодарили Вот, как раз в тему
Из объяснительной.
«Находясь под воздействием психотропных существ...»
— Правильно писать «веществ».
— О жене и теще?!
— Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулем своего мощного «железного коня»!
— Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!
Игру «Танчики» придумала толстая-толстая, страшная-страшная, злая-злая баба. Мол, раз у нее нет мужика, то пусть и у других не будет.
— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным.
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал.
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего не обещал.
— Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
— А действительно так! Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
Муж:
— Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
— Ого! Что, прям 60 тысяч подарим?
Муж:
— А что, ей прям 60 тысяч исполняется?!
— Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
— Это весело!
— И много у вас еще шуточек?
— Вам и не снилось!
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке.
— Может, сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.
— Наверное, я плохой отец...
— Саш, тебе всего 6 лет, ну, оторвал кукле голову, ну, бывает.
Услышав фразу «Но я ведь женщина!», бармен добавил в самогон лед и соломинку.
Так Коля или Вася?Сообщение от deda88
Не, ну а шо делать, я вас спрашиваю?
1.
Соломон приходит с работы. Жена в расстройстве.
— Фрида, только умоляю, без неприятных сообщений! Хватит с меня неприятностей на работе!
— Пожалуйста, я начну с хорошего. У нас, как ты знаешь, трое детей. Так вот, двое из них сегодня не поломали себе ни рук, ни ног...
2.
— Софочка, мой муж — невозможный человек. Он живет одним днем.
— Цилечка! И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
3.
— Роза Моисеевна, а не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
— Ойц, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома! Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас...
4.
— Фима, к нам приедет моя мама. Надо ее таки приютить…
— Розочка! Скока уже можно ютить твою мать?!
5.
— Сёма, я слышал, ты снова женился...
— Да, на Софочке...
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Таки да, но я так привык к тёще...
6.
— Боря, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— А что, я так не вижу?
7.
— Идочка, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?
— Моня, я совершенно не против, чтобы было даже немного лучше!
8.
— Изя, дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула, таки сходи к соседям, посиди пока у них...
9.
— Фаечка, а что у нас сегодня на ужин? Перчик фаршированный?
— Молотый!
10.
— Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
— Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!
11.
— Скажите, и шо я таки буду иметь за своё бескорыстие?
12.
После третьей рюмки Софочке показалось, шо Наум Григорьевич ждет от неё подвига… Она поехала и познакомилась с его супругой.
Мужик хоть пытался выкрутиться, а жена-то как себя с потрохами сдала?
— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио…
— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
— Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
— Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
— Вот! Если я из России, так все на одну голову!
— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
— Джордж Вашингтон.
— Ваша фамилия. Ваша!
— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
— Сколько вам лет?
— 112.
— Вы же сказали — 98.
— Я округлил.
— В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
— Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог
кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
— Вы что-то спросили?
— Была война Севера с Югом…
— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
— А мне сказали, Буш!
— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
— Какие «наши»?
— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на
севере…
— Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
— Скажите, какой праздник 4-го июля.
— Это я знаю!
— Слава Богу.
— 4 июля я запомнил на всю жизнь!
— Ну?
— Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»?
— Ну, так скажите!
— 4 июля мы с Фирочкой расписались!
— 4 июля — День Независимости.
— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
— А что значит «Сенксгивин Дэй»?
— Это, когда едят индейку.
— И когда же этот день?
— У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит:
«Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет
«чикен дэй».
— Мистер Гонтмахер…
— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
— Нет.
— Это так, к слову пришлось.
— Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
— Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
— А имя Христофор Колумб вам знакомо?
— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
— Нет.
— Какой же он американец?
— Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
— А как же, 3 месяца!
— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
— Что я запомнил? Один гешефт.
— Какой гешефт?
— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
— Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
— Честно?
— Честно.
— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл
таки стал американцем!»
Три дня с женой ломали голову "Чем заняться в выходные?". Выручил 5-летний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные!!!
У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что **** все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяяяя...
Купила гель для ног "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" — два дня не могла домой попасть… проскакивала...
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным
— Я поклонница здорового питания!
— Милая, но ты жрешь все подряд!
— Разве не здорово??
Душе моей неймется, нет покоя... Тo брeжу шaшлыком, то xочется на море...
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Арбуз — замечательная еда: и наелся, и напился, и умылся и уссался.
Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально»... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!!!
Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!". Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?
— Первую неделю отпуска буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!
Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...
(Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого
дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца..
Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз
был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских
лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога
собственного дома в родном городе погибает под колесами советского
говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.
Утром отец говорит сыновьям - Какой-то пи.ор украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз *****, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по роже - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька-Косой?
Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит ***** украл, раз *****, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
Квадратная коробка, - сказал отец.
Значит, в ней круглое, - сказал младший.
Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, *****!
Пара средних лет заходит в ресторан и садится за столик.Подлетает гарсон:"Мадам,месье!Что будете заказывать?"-Те в раздумье.Официант:"Наше заведение славится особо крупными улитками..."Мужчина,перебивая его:"Знаю,знаю-прошлый раз именно такая нас обслуживала!"
Ваши права
