62345поблагодарили Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!
- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты! - Ну, я бы не сказал... - Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!
Циничнее всего к женщинам относятся гимнаcты…Подход, толчок, соскок и поклон)))
Гинеколог беззубой теще: - Мама, не улыбайтесь - вы напоминаете мне о работе!
''Опытный хирург поможет плохому танцору''
Черт на том свете продает мозги: инженера- по 500 рублей, академика- по 600 рублей, депутата- по 1000 рублей за килограмм. Его спрашивают:
- Почему депутатские мозги такие дорогие?
- Потому что это большая редкость.
Ученые- историки из бывшей Академии наук успели установить, что академии в России имеют 300- летний цикл жизни, начинающийся Петром и заканчивающийся Петриком.
Объявление: "Блондинка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра- 56 см, обхват плеч- 114 см, расстояние между глаз- 2 см, длина волос- 34 см. Продам рулетку".
Ну, может и анекдот. Про часть тела.
Конфуцианство – Конфуций учит: «Случилась жопа».
Кальвинизм – Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились
Буддизм – Если случилась жопа – в действительности это не жопа.
Гедонизм – Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм – Эта жопа случалась и раньше.
Киники: Жопа случилась. Но зачем?!
Гераклит: Нельзя войти в одну жопу дважды.
Синтаизм - Случилась жопа и надо построить ей храм.
Мормоны – Эта жопа ещё случится.
Стоицизм – Эта жопа мне на пользу.
Адвентисты 7-го дня - Hикаких жоп по субботам
Кришнаиты – Случилась жопа. Харе Рама.
Иудаизм – Почему эта жопа случается только с нами?
Атеизм – У-у, жопа!
Идеализм: Жопа случилась потому, что я думаю, что она случилась.
Субъективный идеализм: Вот перестану думать о жопе – и она не случится!
Диалектический материализм: Единство и борьба случившейся жопы.
Рационализм: Жопа случилась. Она и не могла не случиться.
Скептицизм: Поди разберись в этих жопах!
Оккультизм – В действительности, жопа – это порча.
Субъективный солипсизм – Жопа - это Я!
Объективный солипсизм – Жопа - это ТЫ!
Социализм – Случилась жопа, и мы привнесём её в массы!
Фрейдизм – Жопа случилась в раннем детстве.
Дарвинизм – Жопа произошла в результате эволюции.
ЛаМаркизм – Жопа случилась, так как в ней была потребность.
Преформизм – Жопа и представления о ней коллинеарны.
Хиппи – Всё ништяк! Забьём на эту жопу…
Металлисты – Как угарно случилась эта чумовая жопа!
Панки – Случилась жопа и я в ней!
Армия – Команда `жопа` дана для всех!
Омегопоинтизм - Жопа не случилась, а повисла. И вообще не жопа, а мой компьютеp.
Кpайний омегопоинтизм - Hеужели вы думаете, что эта жопа - последняя?!
Байкеpы - Жопа случается на плохом байке.
Хармс: А вы знаете что ЖО
А вы знаете что ПА
Ницше: Жопа - это то, что должно преодолеть. Жопа - это мост к сверхжопе
Средневековый номинализм: Нет жопы вообще, случается много мелких жоп.
Философия Возрождения: А жопа-то наконец случилась!!!
Просвещение: А что ты сделал, чтобы жопа не случилась?
Агностицизм: Жопа-то случилась, но вот поди это докажи…
Иррационализм: А существует ли вообще жопа?...
Оккам: Не умножай без необходимости случившуюся жопу.
Декарт: Жопа случилась. Значит, она существует!
Беркли: Даже когда мы не думаем о жопе, она случается, ибо о ней думает кто-то еще.
Гегельянство: Жопа случилась! Но, непонятно – как?!
Западники: Лучшие образцы жопы надо заимствовать в Европе
Славянофилы: У нашей жопы собственная гордость и свой неповторимый трудный путь.
Эгоизм: Случившаяся со мной жопа важнее других.
Романтизм: Жопа - это мечта!
Фатализм: Эта случившаяся жопа неизбежна!
Сепаратизм: Верните нашу жопу!
Империализм: Все жопы наши!
Гринпис: Сохраним случившуюся жопу для грядущих поколений!
Юриспруденция: Незнание жопы не освобождает от ответственности за то, что она случилась.
В 3-х словах вышесказанный текст- Жопа-это ВСЁ!Сообщение от АлМих
Просто не знал куда поместить. И всячески отстраняюсь от написанного.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!
- Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я кажется не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!
Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на очередное ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
Там, где инженер замечает элементарную ошибку, гуманитарию мерещится мировая драма.
Подлинный анекдот из сборника XIX века
Барыня послала служанку узнать, какой спектакль дают вечером в театре.
Служанка читать не умела и попросила прохожего прочитать афишу.
Тот прочитал название спектакля: "Дюк де Ришелье и Марфа Посадница".
Вернувшись домой, служанка сообщила барыне название спектакля таким образом:
"Индюк в решете бьет Марфу по заднице".
- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали…
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
================================
Стих про осень (трагический):
Как быстро, б***ь, опали листья...
================================
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
================================
Основа любого богатства - честный труд.
Множество людей должны упорно и добросовестно трудиться, чтобы потом можно было украсть всё, что они произвели.
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те уже возможности!
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Некоторые люди считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !
Ваши права
