Анекдоты на отвлеченные темы

Муж обращается к жене: "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"Жена удивлённо: "Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!"Муж возмущённо: "Какую, какую.Под которую, бля, я постоянно пляшу!..

Сообщение от АлМих

Тема просто бездонная.

...а некоторые с этим встречаются каждый день

- МарьИванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей проститутку снимаю.
- Так то проститутку, А ты же хочешь трахнуть министерство образования.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.


"Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.

Шеф ищет новую секретаршу. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросами хлопало ресницами утвердительно, пока вдруг не спросил:
-А как у вас обстоят дела с экселем?
-Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...




Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки- поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

"Какого х..я вам надо?" - абсолютно уместные и чаще всего звучащие слова в секс-шопе.

---

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- От реального развивается сердечная мышца, а от виртуального правый бицепс.

---

Воры-домушники случайно залезли в квартиру к братьям Кличко. Они вынесли всё: и боль, и страдания, и унижения.

---

- Гапон, в мэне к тоби две новости, перша плоха, вторая дюже гарна.
- Говори...
- К нам в хату заехала фура и раздолбала хату в пух и прах!
- Ну, а гарна?..
- Уся фура до потолка забита салом!..

Прибегает муж домой и кричит жене из коридора:
— Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
— Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
— Ты совсем что ли, за новинками культуры не следишь, это же кино так называется.
— Ой! Кто бы говорил, когда я тебя на «Лебединое озеро» позвала, кто с удочками приперся?!


Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Дурак, я тебе рога наставила, а не крылья!


16+
Парень и Девушка:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты чё плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты чё? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё?
— Бл@дь, замуж я хочу, чё не понятно?!

Крокодил Гена купил автомобиль.Чебурашка попросился проехать за рулем.Но т.к. Чебурашка маленький и не может достать до педалей,Гена посадил его прямо на руль.Останавливает гаишник,попросил предъявить документы,а потом говорит:
-Всё в порядке,только уберите этого с руля.
-Я не Сруль,я Чебурашка!!-возмущённо ответил он.