Анекдоты на отвлеченные темы

Сообщение от k2

C одного автофорума:
- Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?

У нас же недавно тема похожая появлялась, которую тут же прикрыли. Вот, оказывается, как всё решается!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:-Удой хороший,ест хорошо,здоровая,послушная... ну в общем нормально, но вот когда быка подводишь-на задницу садится и ни в какую. -А Вы ее не в Рязани купили? -В Рязани. А как вы догадались? -У меня жена оттуда...

Сообщение от Troyan

В Рязани. А как вы догадались?

Попрошу наших коров не обижать!

Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: Ты что с калькулятора сидишь?!

Он: =

Сообщение от АлМих

Она: Ты что с калькулятора сидишь?!

надо добавить:
Он: =

– Вообще-то я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
– Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но, если хотите, можете сделать меня раком.

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивируя своё решение тем, что не настолько уж они и пидарасы...

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

Такой март, что коты впали в спячку.

Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.

- Столица России, 6 букв, первая "М"...
- Мордор.

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите.
Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

Приходит блондинка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.Коллега спрашивает:
-Что случилось, Анжелочка?
-Ты понимаешь, вчера лежу со своим, а тут приходит мой!



-Люби-и-и-мы-ы-ый, я пришла-а-а!
-Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
-Алло, девки! Щас-с-с приду, я отпросилась..