Анекдоты на отвлеченные темы

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестает работать...

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

- Все, я завязал с сигаретами.
- Клево. А че?
- Да пипец. Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь,
тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
- Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

Когда я сегодня прочитал Вконтакте статус:
"Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину
14-15 лет для серьёзных отношений", то понял, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!

В аптеке:
- Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя:
"Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?"


Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

- дорогая, сделай мне этот, как его там..
...
- ооооооо, ну и черт с ним, с этим кофе..

Один еврей пришел к Ребе.
- Ребе, - сказал он, - у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жена ушла, с работы уволили... Что мне делать, Ребе?
Ребе сказал:
- Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда" и повесь на стену.
- И все?
- Да, иди домой.
Через неделю еврей опять пришел к Ребе.
- Ребе! - сияя, закричал он. - Ты был прав! Жизнь наладилась! С работы позвонили сказали что без меня не могут, жена вернулась!
- Вот и хорошо, - ответил Ребе, - но листочек не снимай.

В социологическом опросе на тему: "Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.
Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Вечер.Прокуренный бар.Заходит лошадь, двигается к барной стойке.
- Пива, шеф, - заказывает лошадь.
Бармен в шоке.
- Не удивляйся, я тут рядом на работу устроилась, так что часто к вам буду заходить, - отвечает на немой вопрос лошадь и садится с пивом за свободный столик.
Придя в себя, бармен звонит знакомому директору цирка и предлагает посмотреть на это "чудо". Тот прибегает в бар, оценивает ситуацию и подсаживается к лошади:
- Скажите, а вы бы не согласились работать у меня в цирке за 200 долларов в неделю?
- В принципе можно. Только вот не понимаю, зачем цирку нужен программист?

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Бабуля пыхтя еле зашла в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."

Треплюсь в аське с девушкой, и заходит у нас разговор в русло черной икры и киберсекса. Тут стучится в асю клиент: “Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!”. Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
“Хорошо, деньги - завтра”

– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет:" У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...

Четыре возраста мужчины.
Подросток: провожает женщину взглядом.
Юноша: провожает женщину домой.
Зрелый мужчина: выпроваживает женщину из дому.
Старик: провожает женщину взглядом.

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".

Президент — министру финансов.
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— Какая?
— Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов. Цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.


Теперь я точно знаю — после сорока все только начинается! Рубль.

Гравитация -- сильно.

Толерантность