Анекдоты на отвлеченные темы

Тонь, слышала, у нас в офисе зарплату опять урезали и прилично.
-Ой, как же это уже надоело, хоть на панель иди и подрабатывай.
-Я уже спрашивала там, у них тоже самое.

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

Сегодня шёл в подземном переходе, увидел девушку со стаканчиком, кинул ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела, спустя пару секунд она выдала:- "я кофе вообще-то пью, с*ка"))))


Учительница:
- Те, кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в рай. А те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты :
- А живыми закончить школу шансы есть?!

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор"

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
- Просто иногда напивайтесь вместе!

Муж говорит жене:
- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.

…Шеф захотел секса.… Звонит секретарше…:
- У меня встал вопрос…!
- Но у меня месячный отчет…!Он бросил трубку...
Секретарша пожалела шефа…. Заходит к нему и…:
- Может задним числом…? Или…. В устной форме…?
– Спасибо… Я уже от руки набросал…!

Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой. Протрезвев и вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим...

****

Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

Уже третий день весь мир с ужасом наблюдает разворачивающуюся над небом Таллина трагедию - столкновение двух эстонских самолетов.

Браконьер, не рассчитавший количество динамита,вывел карасей на околоземную орбиту.

Бабка в бикини ограбила банк.Никто не помнит, как она выглядела,а кто помнит-тот старается забыть...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

Мужчина с изысканными манерами, это тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали..

- Что у нас сегодня на ужин?
- Перец!
- Фаршированный?
- Молотый!

-Пьёшь?
-Нет
-У тебя в руке бутылка.
-Правда?
-Серьезно.
-Обидно бл'ть.Значит пью...

Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
- Вот, мама, бильярдная.
- Хорошо, сынок, хорошо!
- А вот зимний сад!
- Ой, хорошо, сынок, хорошо!
- Вот бассейн, сауна.
- Ой, как красиво!
- Это веранда.
- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы
коммунисты не пришли и всё это не забрали.

Давайте не будем выяснить кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

Смотрю, как живут, современные люди, и думаю
А нам всем места в аду хватит...

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит Путина.


Хакеры подобрали пароль к почте студента-историка. Каким-то образом они узнали, что в качестве пароля он выбрал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IX — 1234-й.


Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок... Это у продавца поменялась ориентация.


Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.
— Эй, жалкий, ты хоть понял, сколько твой отец теперь должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? А, придурок?
— Па-а-а-ап, ну прости-и-и-и-и…


Губернатор забыл кошелек в районной больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

– Абрам, не смей мне возражать!
– Сарочка, я и не возражаю. Я молчу...
– Тогда убери своё мнение со своего лица!

Парень:
— Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
— Но это же невозможно!
Девушка, грустно:
— Поверьте мне, возможно.



Утром пришла эсэмэска: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить».
А всё! Поздно! Я уже протрезвела!