Встречаются две проститутки на пенсии.одна другой .тебе сколько платят?тысячу.вторая а почему мне восемьсот?а ты когда в рот брала глотала? Та.да!вот с тебя за питание и вычли
62345поблагодарили Встречаются две проститутки на пенсии.одна другой .тебе сколько платят?тысячу.вторая а почему мне восемьсот?а ты когда в рот брала глотала? Та.да!вот с тебя за питание и вычли
Друг только что прислал из Израиля:
Фима, Вы мне подмигиваете, вы мне все время подмигиваете! Ах, вы, Фима...!
- Это нервный тик.
- Фима, я же уже настроилась!
- Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?
- Она обойдется вам в 30.000 евро...
- Таки, подождите... Давайте еще раз.. помедленнее...
- Она обойдется....
- Вот на этом и остановимся...
Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
Объявление по городскому радио ТЕЛЬ-АВИВА:
"Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей!"
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте.., в моей постели клопы!
- Ой, не смешите!.. За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?!
Два изрядно подвыпивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.
Из-за ворот на них кричат: "Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!"
- Мы? Родственники со стороны жениха!
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
-Яша, я не поняла, а что это ты радостный такой?
- А остальных таки посадили.
Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он -таки умер!
Знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Два еврея.
- Вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
В московское управление КГБ СССР поступает звонок и сообщают, что Рабинович на Красной Площади раздает листовки. Тут же отправляется дежурная машина, подкатывают к Рабиновичу, выскакивают три добрых молодца, хватают нарушителя под ручки, отбирают листовки. Внимательно разглядывают, а на листовках ничего не написано. Вообще ничего, чистые листы бумаги.
- Рабинович, но тут же ничего не написано....?
- Зачем? И так всё ясно...
- Ой Сема, у меня голова заболела...
- Я и не хотел.
Так и живем...Сообщение от JokerSL
Мне самый последний понравился.
А вот ещё пара анекдотов, на другие темы:
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
***
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, третий, четвертый.
Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"
Старая проститутка увидела по телевизору гонки формулы 1 и решила снова выйти на трассу.
Дневник домового
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот мне стыдно за это слово вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пи@#анулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиз@$лей. Говорит, что я - мне стыдно за это слово.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. За&бал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал найух, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи@#ят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...
Прочитал на одном дыхании... кого затянуло, все 14 частей и еще немного тут http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevniki/
Входит в кабинет к Ленину Крупская.чего хоть ты там все пишешь ,Володя?Ленин-мандаты.Крупская-сам ты козёл лысый!
Включил телевизор — там про Украину. Залез в Интернет — там про Украину. Купил газету — там про Украину. А могу ли я где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Саратовской области?..
Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт..
Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что?
— Я ему: - Какая еще на хрен Света, я ЛЕНА!
— Какая ты на хрен ЛЕНА, ты ДУРА! Свет выключи !!!
Ваши права
