Анекдоты на отвлеченные темы

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги!
Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.

Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! ".

За ночь, в городе сожгли 5 а/м. Между тем мэр заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками.

• Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
  
  
  
  

Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: "Какой авиакомпании принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается говори, мол, какая авиакомпания.

Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: "Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем это тебе?"

На что диспетчер отвечает: "Как зачем? Вот, например, если Вы из Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы из Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы из Аэрофлота - то сегодня - вторник..."

— Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
— Да.
- Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца все стояло?



Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и носили лапти.



— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнес.
— Ниче, прорвемся! — сказала Водка.

Офигеть, пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли, блин, все-таки".

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!


Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

Жена:- Как романтично!!!! Свечи... Масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!!!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

• - Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
  - Да.
  - Но ты даже не взглянул на него!
  - Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!
  
  
  
  
  • Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
    - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
    
    
    
    
  
  

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)...))))).

Ещё один из того же репертуара


Приходит женщина утраиваться на работу в анкете в графе Ф.И.О. она пишет Х.У.Я
Работодатель читает анкету и с круглыми глазами ей говорит:
- В графе Ф.И.О. надо писать Фамилия Имя Отчество.
- А, понятно Харитонова Ульяна Яковлевна))))).

Каждый раз после серьезной пьянки, я кладу тазик возле кровати. Люблю, знаете ли, простирнуть по пьяни.

Кудесница была Василиса. Махнет раз — озеро, махнет другой — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются глюки посложнее…

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "твою мать! Страшно-то как!!!"

Сообщение от boy

..Ещё один из того же репертуара )))).

Кажется, уже как-то писал сюда эту байку, очень похожую на то, что это было на самом деле:

"Одна юная журналистка по имени Елена и с очень простой русской фамилией типа Иванова вышла замуж за парня по фамилии Банный и эту фамилию взяла себе. Под этой фамилией она успела опубликовать всего одну статью (подписав ее: Е.Банная). После чего, по понятным причинам, вернулась к своей прежней подписи. Ну.. опять же типа "Е.Иванова"

Сегодня увидел в местной прессе анекдот, который по короткому ассоциативному ряду мне напомнил, что у нас тут есть коллега с ником Artemka

"Три яблока изменили этот мир. Первое Ева скормила Адаму. Второе свалилось на голову Ньютона. А третье создал Стив Джобс.."