Путин на пресс-конференции: - Уверяю вас, что мы будем жить неплохо и при 60$ за баррель!
Вопрос из зала: - А мы?
62345поблагодарили Путин на пресс-конференции: - Уверяю вас, что мы будем жить неплохо и при 60$ за баррель!
Вопрос из зала: - А мы?
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от «Роснано» — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.
В России лучше всего получается строить планы.
Бабье лето — такое же лето, как женская логика — логика.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый год?
— Да нет, наверное.
— Ну а что, точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем, не будем…
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в телеинтервью, что рубль скоро начнет укрепляться.
— Я уже написал письмо Деду Морозу, — добавил он чуть тише.
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
Друзья решили над
мужем пошутить, позвонили, и сказали, что я
упала.... в бассейн с крокодилами. На что
он ответил : ' Ваши крокодилы, вы их и
спасайте..'
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- В деревне за скотиной......
Погуляли с друзьями... Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!!!!
Овчарка хвастается перед шарпеем:
- видишь на лапе шрам – это я с бультерьером сцепилась, а на спине видишь клок выдран – это я с волкодавом дралась, а видишь ухо оторвано……………
Шарпей подтянул морщинки со спины к голове и говорит:
- видишь дырка – это ж@па!
Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
По идее надо было бы разбить на несколько порций
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.
******
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
******
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
******
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!»
******
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
******
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
******
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да!!!
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
- А теперь - вытаскивай.
******
******
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
******
- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
******
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
******
Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.
******
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.
******
Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
******
- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.
******
Если Сурков видит свою тень - значит, война будет холодной!
******
Если человек привык в своей стране ездить под «кирпич» и по встречной полосе, ему никакие иностранные санкции не страшны.
******
Я сплю с твоей девушкой.
© Кот
******
По сообщению Интерфакса, на анонимный опрос "доверяете ли тому, что опросы в России анонимны?", большинство россиян ответило отрицательно.
Это известие обеспокоило Кремль и президент России Владимир Путин, назвав результаты опроса успехом информационной войны против России, поручил премьер-министру Дмитрию Медведеву мобилизовать органы МВД и ФСБ выяснить причины этого недоверия и лично опросить респондентов ответивших отрицательно, а также их коллег и близких, посетив их по месту жительства и работы.
******
Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник, видно тоже - бухает.
******
- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
******
Американскими генетиками в результате скрещивания получен новый вид спикера Госдепа - Псакашвили. Тварь не просто несет чушь, но и закусывает ее галстуками.
Нoтариус:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..
******
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно
******
Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.
Овчарка:
-Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксер:
-Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!!
Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка.
Боксер так с уважением:
-Ого, пуля????
Мастиф:
-Не, жопа....
******
Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег...
******
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
******
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
– Где вы взяли деньги на «Волгу»?
– У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
– А где вы взяли деньги на «Москвич»?
– Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
– А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
– У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
– А где вы взяли деньги на велосипед?
– А за это я уже сидел.
******
Как - то избушка на курьих ножках, снесла за раз 40 яиц..., вытерла пот и говорит:
- Чтоб я еще раз к лесу задом встала!!..
******
Картинка: "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бaбища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
(Ж)ена: "Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?"
Муж: "А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!"
Ж: "Передай своей мамочке, что у меня малокровие."
******
Сережа, браво!Вот пока читал - макароны на плите убежали.. забыл о них нахрен.
Много лет назад я куда-то написал нечто типа эссе насчет того, что по моим многолетним наблюдениям часто можно получить достаточно точное (хотя разумеется, и довольно общеее) представление о человеке только на основании того, какие анекдоты он рассказывает.
Само собой понятно, что границы сильно размыты. Но все же это так.
Вот здесь на нашем славном сайте в правильности той своей теории я убеждаюсь постоянно
Но это абсолютно так.
На некоторыми просто непроизвольно ржал вслух...Сообщение от JokerSL
По идее надо было бы разбить на несколько порций
Спасибо, ребята!
СМС от сына: «Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром».
СМС от мамы: «Хорошо, сын, только обложку на учебник надень».
— Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
— Да, поступили.
— Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!
Фразы из школьных сочинений: «Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно».
Ваши права
